부부의 차이와 역할
본문: 에베소서 5:22-33
핵심진리: 부부 차이가 성장의 자원이다
남편과 아내는 어떻게 다를까요? 하나님께서 지은 동등한 인간이지만 그 차이점은 너무 커서 남자는 여자를 알 수 없고 여자는 남자를 알 수 없다고 합니다. 이 차이점을 잘 이해하지 못하면 부부간의 갈등은 끊임없을 것이고 대개는 파국으로 몰아갈 것입니다. 그러나 그 차이를 알고 이해한다면 부부는 더욱 친밀해지고 더욱 풍성한 삶을 누릴 수 있습니다. 그럼 어떤 면이 어떻게 다른지 구체적으로 알아보도록 하겠습니다.
1. 부부의 차이 1) 가치관 남편: (1) 과업 중심이다 (2) 직장, 과업, 목적, 일, 능력, 성공, 기술 등이 중요하다 (3) 문제해결책이 아니라 인정과 신뢰를 기대한다 (4) 아내는 남편에게 충고를 포기하고 믿어주고 기다리도록 노력한다. 아내: (1) 관계 중심이다 (2) 가정, 사랑, 친밀, 우정, 관심, 돌봄, 도움 등이 중요하다 (3) 문제해결책이 아니라 경청과 공감을 기대한다 (4) 남편은 아내에게 관심을 기울이고 이야기를 잘 들어주도록 노력한다 2) 관계형성 남편: (1) 활동을 함께함으로 친밀감을 느낀다. (2) 운동, 등산, 산책, 게임을 즐긴다 (3) 아내는 남편과 함께 운동을 즐기도록 노력한다 아내: (1) 대화를 나눔으로써 친밀감을 느낀다. (2) 먹걸이를 챙긴다 (3) 남편은 아내가 느낌을 잘 표현하도록 분위기를 만든다 * 산책은 운동과 대화에 크게 도움이 된다 3) 이성자극하기 남편: (1) 필요한 존재가 되기를 원한다 (2) 자신의 힘과 능력을 기꺼이 바칠 대상을 찾고 있다. (3) 자기가 필요하다고 느낄 때 힘이 솟구친다 (4) 능력을 인정받지 못할까 두려워한다 (5) 아내는 남편에게 칭찬과 신뢰를 아끼지 않아야 한다 아내: (1) 사랑받는 존재가 되기를 원한다 (2) 자신을 사랑하고 보호해 줄 대상을 찾는다 (3) 자기가 사랑받고 있다고 느낄 때 힘이 솟구친다 (4) 사랑받지 못할까 봐 두려워 한다 (5) 남편은 아내에게 사랑의 고백을 아끼지 않아야 한다 4) 의사소통 남편: (1) 우측뇌가 발달해 있다. (2) 이성적이고 논리적이고 추리적이다 (3) 포괄적이고 추상적이다 (4) 사물지향적이다. (5) 문제해결, 결론이 중요하다 (6) 일꾼, 일하는 재미로 산다 (7) 백마디 말을 한마디로 줄여서 표현한다 (8) 남편은 아내의 말을 즐겨야 한다 (9) 남편은 경청과 공감을 보내라 아내: (1) 죄측뇌가 발달해 있다. (2) 직관적이고 감정적이다 (3) 구체적이고 현실적이다 (4) 사람지향적이다. (5) 대화 그 자체가 중요하다 (6) 이야기꾼, 말하는 재미로 산다 (7) 한마디 말을 백마디로 늘려서 표현한다 (8) 아내는 남편의 말을 깊이 생각한다 (9) 아내는 칭찬과 신뢰를 보내라 5) 정서적 욕구 남편: (1) 신뢰, 인정, 감사, 찬미, 찬성, 격려를 받기 원한다 (2) 신뢰, 행동에 조언이 아니라 최선을 다하고 있음을 믿는 것이다. (3) 인정, 행동을 제어나 조종이 아니라 있는 그대로 수용하는 것이다 (4) 감사, 노력에 불평이 아니라 긍정적으로 평가하고 고마워하는 것이다 (5) 찬미, 간섭과 지시가 아니라 경이와 즐거움으로 바라보는 것이다 (6) 찬성, 행동에 의심이 아니라 그럴만한 이유가 있음을 믿어주어 것이다 (7) 격려, 잔소리가 아니라 인정과 신뢰를 지속적으로 보내주는 것이다. 아내: (1) 관심, 이해, 존중, 헌신, 공감, 확신을 갖기 원한다 (2) 관심, 감정에 무관심이 아니라 관심을 보이는 것이다. (3) 이해, 감정을 거부, 비판하는 것이 아니라 수용, 이해하는 것이다 (4) 존중, 욕구나 바람에 분노, 불평이 아니라 우선적으로 배려하는 것이다 (5) 헌신, 감정과 욕구를 무시하지 않고 최우선으로 대우하는 것이다 (6) 공감, 감정과 관점을 비판하지 않고 지지하는 것이다 (7) 확신, 말에 침묵, 무반응하지 않고 지속적으로 애정을 표하는 것이다 6) 감정의 주기 남편: (1) 친밀감이 고무줄과 같다 (2) 충분히 멀어졌다가 상당한 힘과 탄력으로 되돌아온다 (3) 아내를 사랑하면서도 멀어지고자하는 욕구를 느낀다. (4) 이것은 일상적인 주기이다. 배우자의 문제가 아닐 수 있다. (5) 아내가 따라붙으면 더 도망치고 싶어한다. (6) 다시 돌아오려면 끝까지 가야한다 (7) 이 기간은 자기를 돌보고 정리하는 시간이다. (8) 아내는 죄책감을 갖지 말고 조용히 기다려 준다 아내: (1) 감정이 파도와 같다 (2) 감정이 곤두발칠 쳤다가 다시 회복되어 최고조에 이른다. (3) 사랑을 받고 있으면서도 우울한 감정에 사로잡힐 때가 있다. (4) 이것은 일상적인 주기이다. 배우자의 문제가 아닐 수 있다. (5) 남편의 사랑과 관심에도 불구하고 기분이 더 나빠질 수 있다. (6) 다시 회복되려면 맨 밑바닥까지 가야한다 (7) 이 기간은 부정적인 감정을 대청소하는 시간이다. 억압되면 곪는다. (8) 남편은 죄책감을 갖지 말고 단지 그녀를 지켜주며 보살펴 주라 6) 성의식 남편: (1) 섹스를 바란다 (2) 섹스를 통해 사랑을 느낀다 (3) 시각에 끌린다 (4) 육체적 관심이 있는 후에 내면적 관심을 갖는다 (5) 아내는 외모를 가꾸는 일에도 정성을 기울인다 아내: (1) 로맨스를 바란다 (2) 사랑을 느껴야 섹스를 한다. (3) 청각과 촉각에 끌린다 (4) 내면적인 관심이 있은 후에 육체적 관심을 갖는다 (5) 남편은 섹스 전에 충분한 대화와 스킨십을 갖도록 노력한다. 7) 스트레스 대응법 남편: (1) 혼자만이 보낼 수 있는 동굴로 들어간다 (2) 스스로 문제해결책을 찾고자 노력하고 해결이 되야 기분이 좋아진다 (3) 냉랭, 망각, 부주의, 무반응, 건성, 감정표현이 약해진다 (4) 신문, 휴식, 게임, 운동, 시합, 등산을 한다 (5) 아내로부터 인정과 존경을 받고 싶어한다 (6) 아내는 남편에게 동굴이 필요함을 인정하고 기다려 준다. 아내: (1) 자신의 마음을 터놓고 말할 수 있는 무대를 찾는다 (2) 누군가에게 자기의 문제를 솔직히 터놓고 이야기하고 나야 기분이 좋아진다. (3) 우울, 분노, 답답함, 흥분, 감정표현이 거칠어진다. (4) 자신의 문제, 걱정거리, 실망 등을 두서없이 뿜어낸다 (5) 남편으로부터 사랑받고 있다는 느낌을 갖고 싶어한다. (6) 남편은 부정적인 감정을 잘 드러내도록 들어줘야 한다 부부간의 차이는 꼭 위와 같이 나눠지는 것은 아닙니다. 어떤 부부는 그 특징이 반대인 경우도 있습니다. 그러나 중요한 것은 부부는 같은 점 때문에 만나고 차이점 때문에 성장한다는 사실입니다.(버지니아 싸티어) 그리고 남편과 아내는 이렇게 서로 다르지만 기능과 역할에서는 상호보완적이라 할 수 있습니다. *부부가 같아서 좋은 점은 무엇입니까? 2. 부부 차이의 극복과 역할 1) 리더십의 원리(엡5:23) (1) 남편에게 리더십을 주셨습니다. (2) 아내는 리더십을 존중해야 합니다 (3) 리더십은 우열이 아닙니다 (4) 진정한 리더십은 섬기는데 있습니다 2) 사랑의 원리 (1) 남편은 아내를 그리스도께서 교회를 사랑하듯이 사랑해야 합니다 (2) 아내는 남편을 교회가 주를 경외하듯이 존경해야 합니다 3) 조화의 원리 남편과 아내는 서로의 연약함을 도와주어야 합니다 4) 필요충족의 원리 남편과 아내는 서로의 필요를 채워주어야 합니다 3. 부부가 배우자에 대한 기대 *미국의 예 남편: (1) 성적인 만족 (2) 여가의 상대 (3) 깨끗하고 매력있는 상대 (4) 내조, 집안살림 (5) 칭찬해 주는 아내 아내: (1) 애정 표현 (2) 대화의 상대 (3) 정직, 투명한 나눔 (4) 경제적 필요제공 (5) 자녀교육 * 내가 배우자에게 거는 기대는 무엇인가? |