사랑은 진리를 말합니다.
고전13:1-7

예배의 자리를 사모하는 울산교회 성도 여러분, 그리고 복된 예배의 자리에 함께 나아오신 이웃 여러분, 우리가 믿고 예배하는 예수께서는 해야 할 바른 일을 잘 아셨습니다. 그 분의 생애를 살펴보면 어떤 때는 사람들과의 충돌을 피하시고, 어떤 때는 굳이 부딪침을 피하려고 하지 않으시고, 또 어떤 때는 의도적으로 충돌하시기도 하셨음을 알게 됩니다.

사람들은 평화를 어떤 대가를 치르고도 충돌을 피하는 것으로 오해합니다. 상처를 감추고, 감정을 억누르고, 진리를 억압하고, 문제를 무시하는 것을 평화라고 생각합니다. 그래서 뭐든지 문제없다는 듯이 처신합니다. 그러나 성경은 그런 태도는 오히려 더 많은 문제를 일으킬 뿐이라고 말합니다.

현대어성경 잠언 10장 10절은 이렇게 말합니다. “뒤에서 욕만 하면 둘 사이가 벌어질 것이나 앞에서 대놓고 서로의 잘잘못을 이야기하면 차라리 친하게 지낼 수 있으리라.”(잠10:10, 현대어성경) 진리를 억누르면 문제를 일으키나 공개적으로 그 문제를 다루게 되면 해결책이 생긴다는 말씀입니다.

이론적으로 우리 모두는 정직이 최선의 정책인 것을 믿습니다. 그러나 현실적으로는 정직을 최선의 정책으로 믿고 행동하기를 주저합니다. 진리를 말한다는 것은 오늘날 그다지 인기 있는 주제가 못 됩니다.

있는 그대로를 부모님께 말씀드리면 더 이상 자식 취급을 하지 않을 것이라는 두려움이 있습니다. 결혼생활에 대해서 느끼는 바를 남편에게 이야기를 하면 난리가 날것이라는 불안감이 있습니다. 추진하는 일이 비윤리적이라고 지적을 하면 해고를 당할 것이라는 두려움이 우리를 망설이게 만듭니다.

정말 사랑한다는 것은 항상 쉬운 일이 아닙니다. 사랑은 재미있는 장난꺼리가 아닙니다. 사랑은 때로 용기를 필요로 합니다. 때로는 강인해야 합니다. 사랑은 진리 앞에 서로 대면해야 할 필요도 있습니다.

우리는 그동안 사랑에 대한 연속설교를 들었습니다. ‘사랑은 친절합니다.’ ‘사랑은 오래 참습니다.’ ‘사랑은 존경합니다.’ 등을 살폈습니다. 그러나 오늘 우리는 또 다른 사랑의 차원을 살피려고 합니다. 사랑을 배우는 마지막 단계에 속하는 주제입니다.

누구나 수용할 수 있는 진리는 아닙니다. 성숙한 성도들이 귀담아 듣고 실천해야 하는 주제입니다. 고린도 전서 13장 6절 뒷부분이 말하는 진리입니다. 사랑은 진리와 함께 즐거워하는 것입니다. 사랑은 “불의를 기뻐하지 아니하며 진리와 함께 기뻐하고”(고전13:6)라고 선언합니다.

우리 중 아무도 완벽한 경지에 도달하지 못한 주제이기도 합니다. 에베소서 4장 표준새번역은 개역성경보다 더 잘 번역하고 있습니다. “오직 사랑 안에서 진리를 말하며 . . .”(엡4:15)

아끼는 사람에게 사랑으로 바른 말을 하는 것은 쉬운 일이 아닙니다. 하지만 그럴 필요가 있을 때 여러분은 어떻게 합니까? 보다 나은 관계를 위해서 내키진 않지만, 말해 주어야 할 때 여러분은 어떻게 처신합니까? 상대방이 듣고 싶어 하는 것은 아니지만 들을 필요가 있는 진리를 여러분은 어떻게 말합니까?

우리가 배울 만한 두 가지 모델이 있습니다. 예수님의 모델과 바울의 모델입니다. 바울은 고린도 전후서 두 권을 통해서 그가 어떻게 처신했는지를 남겨주고 있습니다. 바울은 문제를 다루는 데 있어서 분명했습니다. 적당히 얼버무리고 넘어가지 않았습니다.

바울은 잔인하리만큼 정직했습니다. 사랑 안에서 진리를 말하는 일에 주저하지 않았습니다. 고린도 전 후서를 통해서 우리는 사랑 안에서 진리를 말하는 네 가지 열쇠를 배우려고 합니다. 소중한 사람에게 진리로 직면시키는 네 가지 방식을 살펴봅시다.

사랑 안에서 누군가를 대면해야 할 때 1. 먼저 자신의 동기를 살피십시오. 여러분의 동기를 먼저 살피십시오. 동기의 순수성을 먼저 점검하십시오. 왜 진리를 가지고 대면하려고 합니까? 나쁜 동기가 자리하고 있지는 않는지를 살피시기 바랍니다. 하는 짓이 보기 싫어서, 아니면 화가 나서, 혹은 질투심 때문에 그 사람을 비판하는 것이 아닌지를 살피시기 바랍니다.

우리 자신이 갖고 있는 약점 때문에 우리는 다른 사람들을 비난하곤 합니다. 게으른 사람은 게으름을 바로 알아챕니다. 자만심이 있는 사람은 다른 사람에게 있는 자만심을 순식간에 포착합니다.

그래서 주님은 말합니다. “어찌하여 네 형제의 눈 속에 있는 작은 티는 보면서, 네 눈 속에 있는 나무토막은 보지 못하느냐? 네 눈 속에 나무토막이 있으면서, 어떻게 네 형제에게 ‘네 눈 속에 있는 작은 티를 빼주겠다’라고 말할 수 있느냐?”(마7:3-6, 쉬운성경)

귀담아 들을 만한 충고입니다. 동일한 잘못을 우리 자신은 범하지 않는지를 살피라고 지적합니다. 사랑의 마음을 가지고 진리에 대면시키기 전에 우리에게 동일한 잘못은 없는지를 확인해야 합니다.

물론 사랑 안에서 진리를 말하기 전에 우리가 완벽해야 한다는 뜻은 아닙니다. 다만 동일한 잘못을 자신은 저지르지 않는지를 살피라는 것입니다. “비판을 받지 아니하려거든 비판하지 말라”고 주님이 하신 말을 오해하지 말아야 합니다.

그렇다고 친구의 삶에 있는 잘못을 무시하라는 말이 아닙니다. 분별하지도 말고 문제를 보고도 바로 잡지 말라는 뜻이 아닙니다. 친구의 잘못을 보고도 못 본 척 넘어가라는 말이 아닙니다. 죄를 용인하라는 의미는 결코 아닙니다.

판단하지 말라는 뜻은 자기도 같은 잘못을 하면서 친구의 잘못을 바로 잡겠다고 설치는 위선을 행치 말라는 의미입니다. 그러므로 우리는 먼저 자신의 동기를 점검해야만 합니다. 상처를 주기 위해서가 아니라 도움을 주기 위해서 사랑 안에서 진리를 말해야 합니다.

그러므로 바울은 이렇게 말합니다. “아마도 여러분은, 우리가 지금까지 여러분 앞에서 자기변명을 하고 있는 줄로 생각할 것입니다. 그러나 우리는 그리스도를 믿는 사람으로서, 하나님 앞에서 말하는 것입니다. 사랑하는 교우 여러분, 이 모든 것은 여러분에게 덕이 되게 하려고 하는 것입니다.”(고후12:19, 표준새번역)

사랑 안에서 그들을 돕고 영적으로 성장시키고자 바른 지적을 하는 것이지 자신을 위한 책망이 아님을 증거 합니다. “친구의 책망은 아파도 진심에서 나오지만, 원수의 입맞춤은 거짓에서 나온다.”(잠27:6, 표준새번역)는 말씀처럼 행동하는 것입니다.

친구가 듣기 싫은 소리를 하는 것은 참된 우정에서 비롯된 것입니다. 친구가 안기는 상처는 도우려는 마음에서 나온 것입니다. 온 세상의 잘못을 바로 잡아야 하는 책임이 여러분에게 있지를 않습니다. 다만 사랑 때문에 여러분은 소중한 사람을 바로 잡는 일을 감당해야 합니다.

그렇지 않으면 여러분의 충고는 아무런 의미도 열매도 없을 것입니다. 진정한 우정은 이런 대면을 통해서 성취되는 것입니다. 언제나 좋은 소리만 하면 깊은 우정을 만들어 갈 수 없습니다. 때로는 친구를 얻을 것인지 잃을 것인지를 고민하면서 접근해야 할 때도 있습니다.

사람이 살다보면 둘 중 하나를 선택해야 하는 순간이 오기도 합니다. 서로 피상적인 관계를 맺고 살 것인지, 아니면 의미 있고 진지하고 친밀한 관계를 가질 것인지를 택해야 합니다. 피상적인 관계에서 친밀한 관계로 발전하기 위해서 우리가 넘어야할 산이 있습니다.

진리의 깊은 터널을 통과해야만, 혼란의 소용돌이를 지나가야만 친밀한 관계로 발전할 수 있습니다. 어두운 터널을 빠져나와야 밝은 관계, 친밀한 관계를 세울 수 있습니다. 그러므로 정말 가까이 하고 싶은 사람에게는 사랑 안에서 진리를 말해 주시기 바랍니다.

2. 어떻게 접근할 것인지를 계획하십시오. 말할 것을 미리 생각해 보십시오. “마음이 지혜로운 사람은 말을 신중하게 하고, 하는 말에 설득력이 있다.”(잠16:23, 표준새번역)고 합니다. 깊이 생각하고 진지하게 말해야 설득력을 가질 수 있습니다. 설득력 있게 말하고 싶다면 말하기 전에 미리 무엇을 어떻게 말할 것인지를 생각하십시오.

말하기 힘든 진리를 친구들에게 말하기 위해 바울은 고심합니다. “나는 몹시 괴로워하면서, 걱정스러운 마음으로, 많은 눈물을 흘리면서 여러분에게 그 편지를 썼습니다. 그러나 그것은 여러분을 마음 아프게 하려고 한 것이 아니라, 내가 여러분을 얼마나 극진히 사랑하고 있는지를 여러분에게 알려주려고 한 것입니다.”(고후2:4, 표준새번역)

사랑으로 진리를 말하고자 할 때에 대상이 남편이든 아내든, 자녀든 부모든, 친구든 친척이든 미리 세 가지를 생각해야 합니다.
{방송실 봉사자님, 하나씩 아래 자막을 띠워주십시오}
* 언제 말을 할 것인가?

* 무엇을 말할 것인가?

* 어떻게 말할 것인가?

먼저 언제 그 말을 할 것인지를 계획하십시오. “지혜로운 사람의 책망은, 들을 줄 아는 사람의 귀에는, 금귀고리요, 순금 목걸이다.”(잠25:12, 표준새번역) 적당한 시간을 선택하는 것이 꼭 필요합니다. 힘든 이야기를 꺼낼 때는 특히 시간선택을 잘 해야 합니다.

하루 중에서 가장 잘 다투는 시간은 저녁 먹기 전이라는 연구가 있습니다. 피곤하고 지치고 배고픈 시간에는 중요한 이야기를 꺼내지 마십시오. 중대한 이야기를 나눌 때 가장 피해야 할 시간은 저녁 식사 바로 전입니다.

그러고 나서 무엇을 말할 것인지를 고민하십시오. “경우에 합당한 말은 아로새긴 은쟁반에 금사과니라”(잠25:11). 경우에 알 맞는 말, 어떻게 준비할까요? 어떻게 처음 말을 시작할 것인지, 그리고 어떤 예화를 사용할 것인지를 미리 생각해야 합니다.

비난이나 빈정거리는 말은 아무 도움이 되지 않습니다. 누구와 말하는지에 따라서 그가 알아들을 수 있는 이야기를 사용하십시오. 그리고 그 말을 어떻게 하는지도 중요합니다.

“함부로 말하는 사람의 말은 비수 같아도, 지혜로운 사람의 말은 아픈 곳을 낫게 하는 약이다.”(잠12:18, 표준새번역) 생각 없이 말하면 상처를 주기 십상입니다. 그러나 적절한 말은 상처를 치유하는 효력이 있습니다.

최선의 결과를 얻기 위해서는 다음 세 가지를 꼭 기억하십시오. 1) 재치 있게 말해야 합니다. 잠언 16장에는 이런 말씀이 있습니다. “마음이 지혜로운 사람을 명철하다 한다. 부드러운 말은 더 많은 사람을 설득시킨다.”(잠16:21, 표준새번역)

여러분의 말이 설득력을 갖고 싶습니까? 그러면 공격적으로 말하지 마십시오. 공격적으로 말하면 방어적인 응답을 듣게 될 것입니다. 무례하게, 거만하게, 화가 나게, 성가시게, 실망스럽게 말하지 마십시오.

오히려 호감을 주는 말을 하십시오. 호감을 주는 말은 설득력을 불러일으킵니다. 호감을 주는 말을 사용하면 할수록 더욱 더 설득력을 얻게 될 것입니다. 재치 있게 말하십시오. 긍정적이고 유쾌하고 재치 있게 말하십시오.
 
2) 사랑스럽게 말하십시오. 바울은 고린도 성도들에게 냉혹한 진리를 말해야 했습니다. “내가 너희를 부끄럽게 하려고 이것을 쓰는 것이 아니라 오직 너희를 내 사랑하는 자녀같이 권하려 하는 것이라”(고전4:14) 그는 최선을 다해서 사랑으로 그 사실을 말하려고 노력했습니다.

진리를 가지고 공격하지 않았습니다. 진리를 사랑으로 설득했습니다. 어떻게 사랑으로 접근하는 것을 확인할 수 있습니까? 그것은 상대방의 유익을 생각하는 것입니다. 자기의 기분풀이가 아니라 상대방의 유익을 위해서 말하면 그것은 사랑에서 접근하는 것입니다.

익명으로는 사랑할 수 없습니다. 우리는 우리에게 무차별하게 오는 전화나 문자, 편지나 서류를 기뻐하지 않습니다. 거기에는 사랑이 결여되어 있기 때문입니다. 음식점에서 사 먹는 음식은 집에서 먹는 음식과 비교하면 무언가 결핍되어 있습니다. 그것이 바로 사랑입니다.

이름을 밝히지 않고 문자를 보내는 것은 삼가십시오. 숨어서 자기를 밝히지 않고 다른 사람을 도와주려고 하지 마십시오. 익명으로는 사랑 가운데 진리를 말할 수 없습니다. 오히려 성가시게 만들고 짜증나게 할 뿐입니다. 사랑 안에서 진리를 말하십시오.

3). 부드럽게 받아드리도록 말하십시오. 부드러운 대답은 화를 진정시키는 힘이 있습니다. 갈라디아 6장 1절은 말합니다. “사랑하는 형제들이여, 만일 어떤 그리스도인이 죄에 빠져 있거든 성령을 따라 사는 여러분이 부드럽고 겸손한 마음으로 그를 도와 바른길로 돌아오게 하십시오. 그리고 혹시 여러분 자신도 악한 길에 빠져 들지 않을까 늘 주의하십시오.”(갈6:1)

부드럽고 겸손한 마음이 요구됩니다. 어쩌면 이렇게 말을 시작할 수도 있습니다. “어쩌면 제가 잘못 보았을 수도 있습니다만 . . .” “근거는 없습니다만 제가 보기에는 . . .” 유보적인 표현이 사람들의 마음에 여유를 갖게 만들고 쉽게 마음을 열도록 할 수 있습니다.

부드럽고 겸손하게 접근하면 온유한 대답을 들을 수 있습니다. 진리를 재치 있게 그리고 적절한 시간에 온유한 태도로 전하면 삶을 변화시킬 수 있습니다. 진리만 아니라 재치가 필요합니다. 그리고 바른 시간도 중요합니다. 부드럽게 말하는 것도 필요합니다.

3. 사랑을 확인시켜 주십시오. 사랑 안에서 진리를 말할 때 중요한 것은 확신을 주는 것입니다. 건강한 관계는 두 다리로 세워집니다. 진리를 대면시키는 것과 사랑을 확인시키는 것입니다. 건강한 친구관계도 그렇고 건강한 부부관계도 마찬가지입니다. 진리의 대면과 사랑의 확인입니다.

성경은 진리가 우리를 자유하게 한다고 말합니다. 진리를 터널을 통과하면 더 깊은 차원의 교제로 인도할 것입니다. 진리가 우리를 자유하게 하지만 먼저 우리는 비참함을 겪어야 합니다. 처음 진리 앞에 서게 되면 화가 날 수도 있습니다. 역겨울 수도 있고 거부하고 싶을 수도 있습니다. 비참한 기분이 들 수도 있습니다.

진리를 대면하면 상처를 입을 수도 있습니다. 마치 암을 잘라내기 위한 외과수술을 받는 것과도 같습니다. 그러나 치유 받기 위해서 거쳐야 하는 과정입니다. 진리는 우리를 다치게 할 수 있기 때문에 우리는 그것을 꼭 사랑 안에서 말해야 합니다. 긍정과 확인의 말로서 다가가야 합니다.

“근심이 사람의 마음에 있으면 그것으로 번뇌케 하나 선한 말은 그것을 즐겁게 하느니라.”(잠12:25) 선한 말이란 무엇입니까? 깊이 사랑하고 돌보고 있다는 것을 확인시켜주는 것입니다. 기도하며 도울 것을 확인시켜 주는 것입니다. 삶이 바뀔 수 있다는 것을 확인시켜 주는 것입니다. 격려의 말은 기적을 가져다 줄 수 있습니다. 말을 시작할 때 그리고 끝을 맺을 때 꼭 긍정적인 분위기를 잃지 마십시오.

바울은 고린도 전 후서를 기록하면서 그렇게 했습니다. 감사로서 시작과 끝을 맺고 있습니다. 그 사이에 진리를 삽입했습니다. 시작하는 말도 끝내는 말도 긍정적이고 격려의 내용을 담아야 합니다. 좋은 말을 해놓고 반전시키지 마십시오. “당신은 잘했습니다만 . . .” “우리는 오랜 친구였지만 . . .” “그동안 우리의 결혼생활은 행복했지만 . . .”

오히려 계속해서 긍정적인 분위기를 살려 가십시오. “당신은 그동안 잘했고 앞으로 더 잘할 수 있을 것입니다.” “그동안 우리의 결혼생활을 행복했습니다. 그리고 앞으로 더 나은 수준으로 나갈 수 있을 것입니다.” “하나님께서 당신을 귀하게 사용해오셨고 앞으로도 더 귀하게 사용하실 것입니다.”

바울을 보십시오. “내가 너희를 향하여 하는 말이 담대한 것도 많고 너희를 위하여 자랑하는 것도 많으니 내가 우리의 모든 환난 가운데서도 위로가 가득하고 기쁨이 넘치는 도다.”(고후7:4)

바울은 그들에게 큰 확신을 두고 있으며, 그들에게 큰 자랑을 느낀다고 고백하고 계속해서 말합니다. “나는 온갖 환난 가운데서도 위로가 가득하고 기쁨이 넘칩니다.”라고 말합니다.

사랑의 학교를 졸업하기 위해서 여러분은 현실을 있는 그대로 보는 동시에 낙관적으로 볼 수 있어야 합니다. 지금 좋은 일들을 확인하는 동시에 나머지 부분은 개선될 희망을 피력하는 것을 배웁시다. 비록 현실이 아무리 어려워도 우리는 하나님의 도움으로 더 나은 내일을 기대할 수 있기 때문입니다.

사랑 안에서 진리를 말하는 문제는 우리가 생활 속에서 배워야 합니다. 서로의 말을 듣는데서 출발해야 합니다. 그리고 가까운 친구들이 개입하는 것도 필요합니다. 하지만 이것은 언제나 사용하는 방법일 수는 없습니다. 이것은 최후 수단이어야 합니다. 다른 모든 방법이 통하지 않을 때 하는 최후 수단입니다.

4. 거부당할 부담을 안고 시도해야 합니다. 이것이 바로 바울이 고린도 후서에서 취한 방법입니다. “내가 그 편지로 여러분을 슬프게 했더라도, 나는 그것을 후회하지 않습니다. 그 편지가 잠시나마 여러분을 슬프게 했다는 것을 알고서, 내가 곧 후회하기는 했지만, 지금은 오히려 기뻐합니다.

그것은 여러분이 슬픔을 당했기 때문이 아니라, 여러분이 하나님의 뜻에 맞게 슬퍼했으니, 결국 여러분은 우리 때문에 손해 본 것이 없습니다. 하나님의 뜻에 맞는 슬픔은 회개하게 하여 구원에 이르게 하므로, 후회할 것이 없습니다. 그러나 세상의 슬픔은 죽음을 가져옵니다.

보십시오, 하나님의 뜻에 맞는 슬픔으로 얼마나 많은 변화가 여러분에게 일어났습니까? 여러분이 나타낸 그 열성, 그 변호, 그 의분, 그 두려워하는 마음, 그 그리워하는 마음, 그 열정, 그 징계하는 정신을 보십시오. 여러분은 그 모든 일에 잘못이 없음을 보여 주었습니다.(고후7:8-11, 표준새번역)

사랑 안에서 진리를 말하는 것은 부담스런 일입니다. 그래서 우리는 감정을 짓누르고 진리를 말하지 않고 문제를 숨기려고 합니다. 그 일로 일어날 수 있는 결과에 직면할 용기가 없어서 문제를 회피하려고 합니다. 두려움이 우리를 사랑 안에서 진리를 말하지 못하게 합니다.

상대방에서 어떻게 나올지 모르기 때문에 시도하려 들지 않습니다. 두려움이 사랑을 삼키고 맙니다. 우리의 동기를 의심받을 수도 있고 상대방이 화를 낼 수도 있습니다. 공격할 수도 있습니다. 무슨 일이 벌어질지 모른다는 두려움이 우리를 지배합니다.

그러나 여러분이 정말로 상대방을 사랑한다면 거부당할 부담을 안고 대면해야 합니다. 그 사람을 사랑하기 때문에 내면의 분노를 삼키고 접근해야 합니다. 이런 일은 엄청난 용기를 필요로 합니다.

흔히들 우리는 말합니다. “나는 문제를 더 악화시키고 싶지를 않습니다.” 하지만 사실 조용히 있는 것은 문제를 악화시킵니다. “나는 판단하고 싶지를 않습니다.”라고 말하지만 판단의 문제가 아니라 사랑의 문제입니다. “뭐라고 말해 주어야 할지 모릅니다.”라고 말하지만 정답을 말해주어야 할 이유가 없습니다.

“내가 관여할 일이 아닙니다.”라고 말하지만 그 말은 가장 이기적인 표현이기도 합니다. 그것은 온 세상이 멸망되어도 나는 모르겠다는 입장과 같습니다. 사랑은 때때로 진리 앞에 상대방을 세워야 합니다. 정말 우리가 그 사람을 사랑한다면 잘못을 보고 못 본 척 할 수는 없습니다.

이제 말씀을 맺습니다. 지금까지 제가 말씀드리는 것은 성숙한 성도를 위한 행동처방입니다. 하나님께서 여러분을 사용하셔서 형제자매를 바로 세우길 원하신다는 확신이 들 때만 행동하십시오. 잠언서는 말합니다. “바른 말을 해주는 것이, 참된 우정이다.”(잠24:26, 표준새번역)

진정한 친구는 바른 말을 해줍니다. 듣고 싶은 말이 아니라 꼭 들어야 할 필요가 있는 말을 합니다. 때로 사랑은 강인해야 합니다. 사랑하기에 상처를 주는 것도 불사해야 할 때가 있습니다. 사랑은 생명도 내어놓습니다. 주님은 우릴 사랑하셨기에 십자가에서 생명을 내어 놓았습니다.

잠언서는 말합니다. “사람을 경책하는 자는 혀로 아첨하는 자보다 나중에 더욱 사랑을 받느니라.”(잠28:23) 처음부터가 아니라 마침내 사랑을 받는 행동은 듣기 좋은 말을 하는 사람보다는 바르게 꾸짖는 사람입니다. 그 사람이 나중에 고맙다는 말을 듣습니다.

마지막 좋은 결과를 위해 우리는 때로 위험을 감수합니다. 서로 어렵게 되는 부담을 안기도 합니다. 그러나 사랑하기에 피해 갈 수 없는 상황이 있습니다. 그런 때는 사랑하기에 진리를 말하는 부담을 안기도 합니다. 하나님이 원하시면 사랑 안에서 진리를 말하는 자리에 서기를 바랍니다. 아멘

<기도>
사랑하는 하나님, 사랑 안에서 진리를 말한다는 것은 부담스런 일입니다. 때로는 진리를 말하는 것이 두렵기도 합니다. 충돌하고 싶지 않아서 침묵하고 싶은 유혹도 받습니다. 정면으로 부딪치는 것이 두렵기도 합니다. 그러나 그렇게 되어서는 안 된다는 것을 알고 그것이 올바르지 못하다는 것을 알 때에 진리를 말할 수 있는 용기를 주시옵소서.

그 사람을 만나서 말할 수 있는 용기를 주시옵소서. 먼저 내 마음자세를 살피게 하시고 바른 말을 바른 시간에 말할 수 있게 하옵소서. 긍정적인 말로서 사랑으로 포장해서 전하게 하여 주시옵소서. 더 진지한 관계를 만들어 가기 위해서 거부당할 위험부담도 감당하게 하여 주시옵소서.

고통과 분노라도 직면하게 하게 하시고 그 사람을 사랑하기 때문에 그의 유익을 위해서라면 어떤 손해라도 감수할 각오를 하게 하여 주시옵소서. 진정한 사랑을 나타내어야 하는 가장 어려운 순간에 주님께서 우리를 사용하여 주시옵소서. 진리의 터널을 통과해 나가는데 우리를 사용하여 주시옵소서. 예수님의 이름으로 기도합니다. 아멘.