부부사랑은 파도를 넘어

4년 전쯤 아는 사람의 결혼식 주례를 해준 적이 있다. 그런데 그 뒤 얼마 안 있어 신부가 나를 찾아와 단호한 목소리로 남편과 갈라서겠다고 한다. 이유인즉 남편한테 손찌검을 당했다는 것이다.

그녀의 이야기에 따르면, 그들 부부는 결혼 후 3년 동안은 행복했다고 한다. 그런데 3년이 지나자 남편의 태도가 점점 시들해지면서 말다툼이 잦아졌다. 며칠 전에도 심하게 말다툼을 했는데, 남편이 폭력을 행사하기까지 했다. 상황이 이 지경에까지 이르렀는데 더 이상 결혼생활을 유지해야 할 필요가 있느냐면서 사랑이 식어버린 결혼은 아무 의미도 없고 지옥과 다를 바가 없기 때문에 이혼을 결심하게 되었다고 한다. 그녀가 어느 정도 진정되는 기미를 보이자 나는 조용히 말을 건넸다.

지금까지의 이야기에 저도 전적으로 동의합니다. 사랑이 식어버린 결혼생활은 무의미한 것이지요. 또 식은 감정으로 서로를 질시하는 결혼생활도 아마 지옥의 괴로움과 같겠지요. 그 같은 결혼생활은 서로를 파괴하기 때문에 지속할 필요가 없습니다.

내 말에 여인은 흠칫 놀라는 듯했다. 목사가 선뜻 이혼에 동의를 해주는 것이 생소했거나, 아니면 홧김에 한 소린데 정말 이대로 결혼생활을 끝내 버리게 되는 것은 아닌가 하는 일말의 두려움이 생겼기 때문이었을 것이다. 그러나 나의 의도는 다른 데 있었다. 그녀에게 사랑과 결혼의 의미를 다시 한 번 되돌아보게 하고 싶었던 것이다. 나는 침착하게 말을 이었다.

당신은 남편과 참 사랑을 아직 한 번도 해 보지 못한 것 같습니다. 어쩌면 당신들은 대부분의 부부들이 참사랑이라는 목적지를 향해 가는 여정 중에서 일어날 수 있는 일을 겪고 있는 중인지도 모릅니다. 우리들이 진정한 사랑, 참 만남에 도달하기까지에는 수많은 고비가 있습니다. 그러기에 진정한 사랑은 여러 고비와 어려움을 통과한 사람에게만 주어지는 은총과도 같은 것입니다.

그녀는 그 과정 중 첫 고비를 만나 힘들어하고 있었다. 나는 그녀와 함께 고린도전서 13장 4-7절을 읽었다. 바울은 참 사랑이 무엇이고, 참 만남이 무엇인지를 말해 주고 있었다. 바울은 사랑이란 오래 참고 모든 것을 믿으며 모든 것을 바라며 모든 것을 견디는 것임을 강조하였다. 바울은 만남에는 반드시 어려운 고비가 오는데 이 고비를 참고 견디지 못하는 사람은 참 사랑의 경지에 도달하지 못한다는 것을 알고 있었던 것이다.

기독교인에게 있어서 사랑이란 처음 만나서 확 타오르는 하룻밤의 풋사랑을 말하는 것이 아니다. 서로의 고운 점뿐만 아니라 미운 점까지도 포용하는 곰삭은 사랑을 말한다. 이것은 진득한 기다림을 필요로 하는 사랑이다.

한 남자와 한 여자의 만남이 이루어지면 그 순간부터 두 사람은 사랑이라는 목적지를 향해 긴 여행을 떠나는 여행객과 같다. 두 사람은 어느 지점에서 정지하고 있는 상태가 아니라 사랑을 향해 끊임없이 움직여 가는 과정에 있는 것이다. 이 과정에는 평탄한 대로만 있는 것은 아니다. 산꼭대기를 오르기도 하고 가파른 낭떠러지를 만나기도 하며, 때로는 망망한 바다와 세찬 물줄기를 건너야 하는 경우도 생긴다. 그러나 이 과정을 참고 견디어야만 진정한 사랑의 나라에 도달할 수 있는 것이다.

남자와 여자가 처음 만나면 호기심을 느낀다. 이런 호기심이 없으면 만남의 관계도 이루어지지 않는다. 그 다름에는 서로를 확인하는 단계가 시작된다. 이러한 확인 작업은 말이나 얼굴 표정, 눈빛, 행동을 통해서 이루어진다.

서로를 탐색하는 과정이 끝나면 사랑이 서서히 불붙기 시작한다. 시간이 갈수록 두 남녀의 사랑은 뜨거워진다. 사랑이 뜨거워지면 상대의 약점은 보이지 않게 된다. 한참 연애할 때에는 애인의 발뒤꿈치까지도 사랑스럽게 보인다. 이렇게 사랑이 불붙는 시기를 애정기라고 부른다. 서양 사람들은 이 시기를 허니문, 즉 꿀맛 같은 시기라고 부른다. 우리 나라에서는 깨가 쏟아지는 시기라고 표현한다.

이런 젊은 시절의 꿈결 같은 시간들이 백발노인이 되어서도 지속된다면 얼마나 좋을까? 그렇지만 애석하게도 대부분의 사람들은 애정기에 사랑의 깨를 다 쏟아버리고 만다. 시골에서 깨를 털어 본 사람은 이 말을 잘 이해할 수 있을 것이다. 베어 낸 깻단을 가을볕에 잘 말려서 막대기로 툭툭 털어 내면 깨가 한꺼번에 다 쏟아져 나온다.

인간의 사랑도 이와 같다. 물 불 가리지 못하던 애정기가 지나면 서서히 배우자의 실망스러운 모습들이 드러나 보이기 시작한다. 저런 사람과 한평생 살을 맞대고 살아갈 일이 아득하게만 느껴진다. 이때가 바로 결혼생활의 권태기이다.

많은 사람들이 한참 깨가 쏟아지는 애정기에는 그 사랑의 깨가 일생 동안 쏟아질 것이라고 착각한다. 즉, 볼품없는 상대의 모습일지라도 일생 동안 변함없이 사랑의 눈으로 바라볼 수 있을 것 같은 것이다. 그러나 짓궂은 운명은 권태기라는 과정을 사랑하는 사람들 앞에 설치해 놓고 즐거워한다. 이 권태기에 자칫 잘못하면 소중한 사랑을 잃어버리기 쉽다. 그렇지만 이 권태기를 슬기롭게 극복하면 진정한 부부의 사랑을 얻을 수 있다. 애정기의 좋게만 보이던 모습, 밉상스럽게만 보이던 권태기 시절의 모습이 부부애라는 큰그릇 속에 용해되어 아름다운 사랑을 만들어 내는 것이다.

배우자의 참 모습은 권태기에서 쏟아지는 여러 번의 소나기가 지나고 난 후에야 비로소 알 수 있다. 어둠 뒤에 새로운 아침을 맞이하듯 상대방의 새로운 모습을 새로운 감동으로 맞이할 수 있는 것이다. 이것이 참 사랑의 모습이다. 그런데도 많은 부부들은 이런 참 사랑의 모습을 보지 못하고 결혼 생활을 지루하게 지속하거나 파경으로 끝내고 만다. 이유는 권태기에서 상대방에게 실망을 느끼고 대화를 포기해 버린 데 있다. 관심을 밖으로 돌려버린 데에 그 탓이 있는 것이다.

사랑은 감정에서 출발하지만 감정만으로는 완전해지지 않는다. 행복한 결혼 생활은 서로를 이해하기 위한 지루하고도 힘든 여정이다. 수십 수백 번의 소나기를 지나고 세찬 파도를 넘은 자만이 쟁취할 수 있는 패러다이스인 것이다.

부부가 참 사랑을 이루어 가는 동안 가장 힘들 때 사랑의 생명력을 얻어내는 길이 있다. 남편이나 아내 누구든지 다음과 같은 명상수련을 익힐 수만 있다면 결코 사랑의 여정에서 낙오하는 일은 없으리라.

명상수련

흙탕물이 고요하면 맑아져서
밤에 달이 또렷이 비친다.

정신을 고요히 하라. 생각의 진행을 멈추라.
생각을 직접적으로 멈출 수는 없다.
뭔가에 정신을 집중하는 것이 그 길이다.

그러니 호흡에 집중하라.
호흡을 조절하거나 심화하려 들지 말라.
그냥 호흡을 알아차리기만 하라
그것이 낳는 움직임을 알아 차리라
아무리 미미한 것일지라도
몸 안에
허파 속에
횡경막에

또는 들이쉼을 의식하라
그리고 내쉼을
정신을 집중하기 위해 속으로 말해도 좋다
지금 나는 숨을 들이쉬고 있다
지금은 내쉬고 있다

들이쉼과 내쉼의 차이를 의식하라
시간의 차이를
온도의 차이를
흐름의 부드러움과 거칠음의 차이를
생각하려 들지 말고
그냥 의식하면서 주시하라
강물의 흐름을 또는 바다의 움직임을
또는 하늘을 날아가는 새의 길을 지켜보듯이
호흡을 관찰해 보면
어느 두 호흡도 같지 않다는 것을 발견하리라
마치 어느 두 사람의 얼굴도 다르고,
해가 넘어가는 어느 두 하늘도 아주 같지는 않듯이.
미처 이것을 발견하지 못했다면,
아직 제대로 못 보고 있는 것이다.
흙탕물이 가라앉으면
호흡마다가 역력히 다르고 독특하리라.

자신의 호흡을 지켜보는 것은
강물을 바라보는 것만큼 매혹적일 수 있다.
그것은 정신을 가라앉히고
지혜와
침묵과
신성함에 대한 느낌을 일으킬 수 있다.

그냥 바라보기만 하라
그러면 선명해지리라.
흙탕물이 투명해지고
그리고 너는 보게 되리라.

이런 수련을 자주 하다보면 어느 순간 나와 함께 있는 사람을 이
해하게 되리라.
용서하게 되리라. 사랑하게 되리라.

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아픔을 통해 성장하는 부부

한 송이 국화꽃을 피우기 위해 봄부터 소쩍새는 그렇게 울었나 보다라는 서정주님의 시처럼 한 쌍의 부부가 아름다운 사랑의 정상에 이르기까지에는 수많은 소쩍새의 울음이 있어야만 한다. 그 울음이 어떤 때는 태풍처럼, 어떤 때는 소나기처럼 지나가기도 하고, 어떤 때는 며칠이고 지루하게 쏟아지는 장마 비처럼 계속되는 수도 있을 것이다.

사랑과 신뢰가 돈독한 부부는 모두 다 태풍과 소나기의 고비를 훌륭하게 이기고 넘어온 사람들이다. 소쩍새의 울음을 견딜 수 없어하는 부부들이나 태풍과 소나기 속에서 미래의 소망을 잃어버린 부부들은 대개 행복한 부부관계가 무엇인지 모르고 살아가거나 혹은 성급하게 파괴적인 결단으로 빠져드는 경우가 적지 않다.

사랑하는 사람과 사랑의 보금자리를 시작하는 사람은 누구나 행복한 미래를 꿈꾼다. 그러나 행복한 미래는 반드시 거친 파도를 넘어서 온다. 거친 파도와 소나기를 겪지 않고 행복한 미래로 가는 지름길은 존재하지 않는다. 십자가의 고난이라는 파도를 견딘 다음에야 부활의 기쁨을 맞이할 수 있는 것이 하나님의 법칙이다. 한 쌍의 부부가 아름다운 삶의 꽃을 피워가기 위해서는 반드시 넘어야 할 고난의 고비가 있게 마련이다.

우리가 겪는 대부분의 위기는 인간관계 안에서 일어난다. 그 관계가 밀접하면 밀접할수록 스트레스와 갈등이 발생할 가능성도 높아진다. 특히 부부관계는 그 어느 관계보다도 친밀하고 강렬하며 커다란 의무와 책임이 따르기 때문에, 극복하기 힘든 위기에 끊임없이 내던져지기 쉽다.

부부관계는 심리적, 사회적, 경제적 자원뿐만 아니라 정서적인 능력을 필요로 한다. 그럼에도 이 능력을 기르는 일에 관심을 기울이는 사람은 별로 많지 않다. 하지만 전문직에 종사하기 위해서도 5년 내지 10년의 교육이 필요하다.

예를 들어, 간호사나 약사가 되기 위해서는 4년간의 전문적인 교육이 필요하고, 기술자가 되기 위해서도 견습공 생활을 수년동안 열심히 해야 한다.

결혼상담을 하면서 발견한 또 다른 사실은, 위기가 특정한 어떤 사건에 의해 우연히 일어나는 것이 아니라, 나쁜 조건들이 쌓이고 쌓여서 필연적을 발생한다는 것이다. 이때 부정적인 반응들이 무의식적으로 뒤따르게 됨은 물론이다.

남자와 여자는 결혼에 대한 기대가 서로 다르다. 예비부부를 위한 집단상담에 참여해 본 사람이라면 이러한 사실을 절실하게 느꼈을 것이다. 이때 모든 예비 배우자들이 결혼을 통해서 얻고 싶어하는 상대방의 욕구가 자신의 생가고가 너무 달라서 당황하고 놀라워한다. 그 이유는 아마도 가정교육과 자라온 배경이 서로 다르기 때문일 것이다.

대부분의 예비부부들은 상대방의 기본적인 관심과 욕구를 이해하려는 노력도 없이 무턱대고 결혼하려는 것처럼 보인다. 이 때문에 상호 교통과 이해가 전혀 이루어지지 않아서 커다란 위기를 초래할 가능성이 있다.

돈 문제로 서로 다투다가 심각한 갈등으로 발전하는 경우가 많기 때문에 대부분의 부부들은 돈이 자기들 문제의 원인이라고 생각한다. 이런 경우, 남편이 돈을 충분히 벌어오지 않는다던가 아내의 씀씀이가 너무 헤프다는 등의 그럴 듯한 이유들이 얼마든지 있다. 하지만 대부분의 경우에 돈 문제는 부차적인 문제일 뿐, 진정한 원인은 다른 곳에 있을 가능성이 높다.

D씨 부부는 돈 문제로 늘 싸우다가 헤어질 지경에 이르렀다. 그러나 상담을 통해서 밝혀진 사실은, D씨의 부인이 성적으로 자신을 만족시켜 주지 못하는 남편에게 늘 불만을 품고 매우 이기적이라는 것이었다. 남편이 그녀의 성적 욕구에 무관심하고 성에 관한한 매우 이기적이라는 것이었다. 그들은 이 문제를 놓고 솔직하게 이야기할 수가 없었다. 그 무렵 부인은 비싼 물건을 마구 사들이는 것보다 남편을 더 화나게 하는 일은 없다는 것을 발견하게 되었다. 그것을 본 남편이 야단을 칠 때마다 부인은 싼 것이 비지떡이라고 응수했다. 게다가 부인은 현금은 조금 내고 나머지는 모두 외상으로 달아놓음으로써 남편에게 될 수 있는대로 무거운 짐을 지워 주었다.

이 사례는 성적인 문제가 근본적인 원인이기 때문에 이를 먼저 해결해야만 금전적인 갈등도 해소될 수 있다. 그때 이로 인해 발생한 위기도 사라지게 될 것이다.

그런데도 정작 우리 인생의 가장 중요한 결혼 교육은 대부분 호르몬 샘의 자극을 받고 성적 충동에 몸을 맡기는 것으로 끝내 버린다. 물론 결혼을 막중 대사로 여기는 사람들도 많이 있지만, 이런 경우에도 부부관계를 공식적으로 신중하게 연구할 수 있는 기회는 전혀 주어지지 않는다.

필자가 수년 동안 결혼상담을 해오면서 늘 놀라워하는 사실은, 아무 준비 없이 결혼생활을 시작하는 것에 비해서는 의외로 많은 부부들이 별 문제 없이 잘 살아가고 있다는 점이다. 성격이 부부의 위기에 결정적인 역할을 하는 경우가 많다. 흔히 성격은 좋다, 나쁘다, 지혜롭다, 미련하다 등 질적으로 평가되기 쉬운데, 여기에서 말하는 성격이란 상대방의 감정을 알아채고 이해하며, 적절히 반응하는 감정이입 능력을 의미한다. 그러므로 극심한 성격장애로 시달리는 사람은 좋은 배우자가 되기 힘들다. 이런 사람은 배우자에게 좌절이나 실망을 안겨줄 뿐인데, 그 이유는 상대방의 욕구나 필요에 둔감하고 감정을 서로 나누지 못하는 등 인간관계에 대한 기술이 극도로 결핍되어 있기 때문이다. 이들은 누군가와 더불어 함께 사는 삶이 불가능하다.

정상적인 사람은 자신의 진정한 모습을 솔직하게 드러낼 수 있는 인간관계를 갈망한다. 아마도 우리의 마음 깊은 곳에 뿌리 내리고 있는 가장 중요한 욕구 중 하나가 바로 자기 자신만큼이나 소중한 사람을 만나서 자신의 몸, 생각, 열망, 희망, 공포 등 모든 것을 열어 보여주고 또한 그의 모든 것을 자신의 것으로 만들고 싶은 욕망일 것이다. 이와 같은 심오한 관계가 가장 찬란하게 꽃피우는 곳이 바로 부부관계이다.

남녀가 엄숙한 서약을 통해서 한 가정을 이루는 결혼은 가장 사랑하는 사람과 한 몸, 한 마음 그리고 한 영혼이 되고 싶다는 깊은 욕구의 반영이다. 그런 만큼 결혼에 따르는 위험 역시 매우 심각하다. 상대에게 속속들이 열어 보여준 자아가 치명적인 상처를 받을 수 있다. 그래서 신뢰와 상호의존에 대한 기대가 흔들리거나 무너진 부부는 반드시 위기에 빠져든다.

기나긴 생의 과정임에도 불구하고, 결혼을 순간적인 사건으로 보는 낭만적인 생각 때문에 좌절과 실패를 경험하는 부부도 적지 않다. 인간은 살아서 움직이며 변화해 가는 존재이다. 인간이 만나서 이루는 결혼도 그래서 정지하지 않고 끊임없이 변화를 거듭해 가는 것이다. 둘이서 함께 나누는 체험을 통해 부부는 각자의 삶에 커다란 영향을 받게 된다. 결혼생활에서 주어지는 다양한 영향을 받아서 인격이 변화, 형성되는 것이다.

부부의 위기는 자기 성찰과 성장을 위한 좋은 기회가 될 수 있다. 위기의 극복을 위해 적응을 하는 동안 이제까지와는 다른 새로운 자기 실현을 이룩할 수도 있다. 부부가 함께 노력하고 이해함으로써 환상 속에서나 있는 일로 여기고 포기해버렸던 성적 만족의 극치에 도달할 수도 있다. 그러므로 관심이 서로 일치하는 부분들을 발견하여 부부 공동의 취미를 개발하는 것은 친밀한 부부 사이를 만드는데 있어서 중요한 일이다. 그리고 상대를 있는 그대로 받아들일때,보다 풍요롭고 새로운 삶의 영역들에 서는 것을 기뻐하며, 함께 있을 때에도 상대를 얽어매지 않는 성숙한 경지이다.

부부가 함께 살다보면 각양각색의 위기가 찾아오기 십상이다. 그때마다 부부가 합심하여 위기를 극복하지 못하면 결혼생활이 파경에 이를 수도 있다. 하지만 근본적으로 부부관계는 위기를 통해서 성장할 수 있는 자원과 능력을 지니고 있다. 그런데도 결혼으로부터 거의 아무것도 기대하지 않는 사람들이 간혹 있는데, 이는 경계해야할 태도이다. 이런 태도를 가진 사람은 그의 생각대로 초라하고 무미건조한 부부관계를 유지할 수밖에 없다. 반면, 결혼을 마치 요술방망이로 착각하는 사람들은 상대로부터 터무니없이 많은 것을 기대하기 때문에 불행해진다. 우리 대부분은 결혼생활에다 감정이나 이성의 에너지를 많이 쏟아 붓는다. 이 에너지를 효율적으로 사용한다면 원만한 부부관계는 물론 삶의 다른 부분에서도 커다란 활력을 얻게될 것이다. 탄탄한 부부관계를 통해서 축적된 자원과 능력은 끊임없이 다가오는 다른 위기들을 멋지게 극복해 낼 수 있는 도구가 될 것이다.

결혼생활은 이렇듯 우리 삶의 일부로서 때로는 기쁘고, 때로는 슬픈 온갖 경험들을 통해 자아실현을 이루어 가야 하는 소중한 과정이다

 

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옥토의 마음을 가진 부부

수많은 남녀들이 서로 짝을 지어 결혼이라는 관문으로 들어섭니다. 그런데 이들 가운데 적은 비율에 해당하는 부부들만이 행복이라는 참 맛을 경험할 뿐, 상당히 많은 부부들은 결혼 후 심각한 갈등을 겪습니다. 갈등하는 부부들 가운데서도 어떤 부부들은 일정기간의 갈등을 거친 후 행복한 단계로 접어들지만, 어떤 부부들은 평생을 갈등하며 삽니다.

예수님께서는 결혼생활의 갈등을 일으키는 이유를 말씀해 주기 위해 성경에서 인간을 크게 두 가지로 분류하고 계십니다. 그 두 부류의 사람은 살아가면서 삶의 열매를 풍성하게 맺는 사람과, 살아 움직이기는 하지만 삶의 열매가 전혀 없는 사람입니다. 예수님의 이러한 인간 이해가 가장 구체적으로 나타난 곳은 씨 뿌리는 비유입니다.

씨 뿌리는 비유관점에서 보면 생명의 열매를 90배, 100배 맺으면서 살아가는 부부가 있는가 하면, 둘이 부부로 평생을 살아가도 열매 하나 없이 삭막한 부부도 있습니다. 그 이유에 대해 예수님은 씨 뿌리는 비유에서 잘 설명하고 계십니다.

씨가 떨어지는 밭은 인간의 마음 즉 부부의 마음을 의미합니다. 씨가 떨어져 싹이 나고 열매가 열리는 마음을 가지고 있는 부부가 있는가 하면 씨가 떨어져도 싹을 틀 수 없는 마음을 가진 부부도 있습니다. 다음은 뿌리를 내릴 수 없는 마음을 가진 부부, 세 번째는 뿌리를 내리고 자라기까지 했으나 열매가 없는 마음을 가진 부부가 있다는 것입니다.

씨가 떨어져도 열매를 생산할 수 없는 마음이라 함은 복음을 수용할 수 없는 마음이요, 좀 더 깊이 파고들면 예수님을 받아들이지 않는 마음이며, 더 나아가서는 이웃을 용납하지 못하는 마음이자 구체적으로는 자신의 남편, 자신의 아내를 받아들이지 못하는 마음임을 설명해 주고 있습니다.

예수님은 남편과 아내로 함께 살면서도 생명의 발자취를 전혀 남기지 못하는 부부를 세 가지로 분류해서 말씀하고 계십니다. 그것은 바로 길바닥 마음, 바위 덩어리 마음, 가시덤불 마음입니다. 이 세 가지 마음이 결혼 생활의 갈등의 요인이자, 삶의 열매를 맺을 수 없는 원인이라고 예수님께서는 우리 부부들에게 제시하고 계십니다.

첫 번째, 길바닥 마음을 소유하고 있는 부부는 서로의 갈등이 일어날 수밖에 없습니다. 이것은 자기 생각만 알지 자기와 다른 생각이 있다는 것을 용납하지 않는 마음입니다. 한 마디로 자기밖에 모르는 사람들입니다. 그런데 우리 주위에서 결혼생활의 갈등을 겪고 있는 사람들에게서 남편 아니면 아내가 바로 길바닥 마음의 소유자인 것을 발견할 수 있습니다. 참으로 놀라운 일입니다. 심한 갈등으로 회복되기 어려운 부부들을 보면 남편이나 아내 모두가 중증의 길바닥 마음의 소유자인 것을 알 수 있습니다.

길바닥 마음의 사람은 자기 외에 다른 사람을 보지 못합니다. 상대의 아픔과 기쁨을 이해하지도 못합니다. 아예 이해하려고 하지도 않습니다. 모든 것이 자기 생각대로 따라주어야만 합니다. 이런 사람이 내 남편 또는 내 아내라고 상상해 봅시다. 이런 사람과 함께 기쁘게 어울릴 수 있는 사람은 이 세상에 아무도 없습니다. 그런데 불행하게도 우리나라엔 어디를 가도 이런 길바닥 마음씨 때문에 갈등을 겪는 부부를 쉽게 만날 수 있습니다. 자기밖에 모르는 배우자와 함께 산다는 것, 그것은 사랑이 깃든 결혼생활이 아닙니다. 어쩌지 못해서 억지로 살아가는 생지옥과 같은 것입니다. 이런 부부들에게 어떤 창의적이고 행복한 열매를 기대할 수 있겠습니까? 예수님은 “이 마음을 바꾸기 전에는 부부가 함께 살아도 죽어있는 것이나 마찬가지다” 라고 말씀하십니다. 죽어있는 결혼생활에서는 아무 소망도 바랄 수 없습니다.

두 번째, 결혼생활의 갈등의 요인으로 바위 덩어리 마음을 들 수 있습니다. 예수님은 마음에 무거운 짐을 지고 있는 사람들에게서 생명의 열매가 없는 것을 보셨습니다. 마음 속에 있는 바위덩어리 즉, 무거운 짐은 마음 속에 맺힌 응어리 곧 상처입니다. 마음 속에 상처와 한을 품고 살아가는 결혼생활에서 사랑의 씨앗이 싹트고 열매가 열리는 것은 어려운 일입니다. 오늘 우리 주위에서 얼마든지 볼 수 있는 실례로 결혼 이후 남편으로부터 사랑을 받지 못한 아내들이 가슴에 한이 서려서 갈등을 겪는 부부가 너무도 많다는 것을 알 수 있습니다. 인간은 누구든지 사랑을 받지 못하면 가슴에 한이 쌓일 수밖에 없습니다. 바위덩어리 마음으로 갈등을 겪는 부부들 가운데는 어린 시절부터 성장 과정을 통하여 부모로부터 충분한 사랑을 받지 못해 가슴에 한이 쌓인 사람이 많습니다. 이런 사람이 결혼을 한 후 배우자로부터 사랑의 욕구가 충족되지 못할 때 한이 가슴에 또 다른 한이 맺히게 되는 것입니다. 가정 사역과 내적 치유 과정을 통해서 가슴에 맺힌 바위 덩어리처럼 무거운 짐을 덜어버리고 새로운 삶을 살아가는 예를 자주 보고 있습니다.

요즘 우리 연구원에서 공부하고 있는 많은 학생들이 강의를 들으면서 또한 영성수련을 통한 내적 치유 과정을 통해서 그토록 자신을 힘들게 괴롭히던 무거운 짐, 즉 상처를 벗어버리고 참 자유와 기쁨을 누리고 있음을 봅니다. 주님은 씨 뿌리는 비유에서 가슴에 한을 품고 사는 한 행복한 부부가 될 수 없다는 것을 강조하고 계십니다.

세 번째, 결혼생활의 갈등을 일으키는 요인은 가시덤불 마음입니다. 가시덤불 마음이란 욕심에서 나오는 시기나 질투의 심리입니다. 이 마음을 가진 사람은 다른 사람과 자신을 비교하는데 자신의 생명력을 쏟아 버리고 막상 자신이 써야할 생명력은 바닥이 난 사람을 일컫습니다. 또한 가시덤불 마음은 심한 열등감이나 낮은 자존감으로 인해 다른 사람이 자신을 어떻게 보느냐에 자신의 에너지를 소진시키고, 자신은 아무 일도 이루어내지 못하는 사람을 가리킵니다. 낮은 자존감을 가진 남편이나 아내는 상대방의 행동을 보면서 자신을 무시하는 태도로 받아들이기가 쉽습니다. 그래서 쉽게 갈등으로 번집니다.

한 마디로 가시덤불 마음의 부부는 자신들이 어떻게 행복하게 살아야 할 것인가에 에너지를 쏟지 못하고 다른 사람들이 사는 모습에 자신들을 맞추려 발버둥치다가 넘어지기 쉽습니다. 이런 부부들에게 예수님은 “다른 사람들에게 신경 쓰지 말고 너 자신의 일에 열중하라”고 말씀하신다.

마지막으로, 행복한 부부를 만드는 요인이 있습니다. 옥토의 마음입니다. 옥토의 마음을 소유한 사람이나 부부는 90배, 100배의 열매를 맺는다고 주님은 말씀하십니다.

그렇다면 옥토의 마음은 무엇을 의미하는 것일까요? 가장 건전한 마음을 의미함에 틀림없습니다. 예수님은 어린이를 천국에서 가장 크게 대접받는 사람의 모델로 제시하셨습니다. 옥토의 마음은 어린 아이 같은 티 없는 마음을 의미한다고 할 수 있습니다.

첫째, 어린이 같은 마음을 소유한 부부는 신비감이 살아 움직이는 결혼생활을 합니다. 조그마한 꽃 한 송이를 보고도 감탄하는 마음을 가지고 있습니다. 가을 낙엽 앞에서도 하나님의 놀라운 음성을 들을 수 있는 마음입니다. 이런 신비의 마음은 말씀과 기도와 내적 치유와 끊임없는 영성 훈련으로만 가능해집니다.

둘째, 옥토의 마음을 소유한 부부는 어린 아이처럼 뛰어 놀 수 있는 부부입니다. 부간에 놀이가 살아 움직이는 사람들은 쉽게 지치지 않고, 쉽게 늙지도 않습니다. 등산이나 부부끼리의 찬양과 율동은 좋은 놀이입니다.

셋째, 옥토의 마음을 품은 부부는 어린 아이처럼 티 없이 울 수 있고, 순진 무구하게 웃는 시간을 자주 갖습니다. 결혼생활에 있어서 부부끼리 주고받는 대화가 웃음과 감격을 불러일으키는 것은 그들에게 밝은 미래와 행복의 열매가 약속되어 있음을 의미합니다.

마지막으로, 옥토의 마음은 자신의 생각과 다른 사람이 있다는 것을 인정하는 마음입니다. 자신의 마음속에 있는 상처가 자신의 삶에 부정적인 영향을 끼친다는 것을 인식하고 화해와 용서로 풀어버릴 수 있는 마음입니다. 그리고 누구와도 자신을 비교하지 않고, 자신의 독특성을 살리면서 자신의 삶을 사는 마음입니다. 그래서 삶의 열매가 주렁주렁 열리는 것을 보면서 행복해하는 마음입니다. 결혼생활을 통해 빚어지는 여러 갈등과 위기를 지혜롭게 극복하는 첩경은, 바로 부부가 서로의 마음 속에 옥토의 마음을 간직하는 데 있습니다. 서로의 마음 속에 자리한 옥토에 사랑의 씨앗을 심어 아름다운 열매를 맺는 삶, 바로 상처를 치유 받은 모범된 부부의 모습입니다

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비바람 너머 별들은 빛나고 있으니...

 

 

찬 듯하면서도 못다 찬 삶’
헨리 나웬은 현대인의 삶을 이렇게 묘사하고 있다. ‘찬 듯하면서도 못다 찬 삶…’
굳이 유명한 영성가의 말을 빌리지 않더라도 많은 이들의 삶이, 무언가로 바삐 달려가고 꽉찬 듯이 보이지만 실상 그 삶의 이면에는 까닭모를 갈증과 황폐함으로 허기져 있는 것이다.
이 삶에 대한 갈증, 허기짐…
아마 인간이라면 가질 수밖에 없는 숙명과 같은 삶의 조건 때문에 사람들은 나 아닌 다른 사람들을 그리워하고 만나고 사랑하고 위로받고 싶은 것인지도 모른다. 그렇기에 인간이라면 자신의 진정한 모습을 솔직하게 드러낼 수 있고 위안 받을 수 있는 인간관계를 갈망한다. 아마도 우리의 마음 깊은 곳에 뿌리 내리고 있는 가장 중요한 욕구의 하나가 바로 자기 자신만큼이나 소중한 사람을 찾아서 자신의 몸, 생각, 열망, 희망, 두려움 등 모든 것을 열어 보여주고 그의 모든 것을 자신의 것으로 만들고 싶은 욕망일 것이다. 이러한 심오한 관계를 맺는 능력이 가장 찬란하게 꽃피우는 것이 바로 부부관계이다. 정상적인 남녀가 엄숙한 서약을 통해서 한 가정을 이루는 결혼은, 자신의 삶에 가장 중요한 사람과 한 몸, 한 마음 그리고 한 영혼이 되고 싶다는 깊은 욕구가 반영된 것이다.
그런데 대부분의 사람들이 이 욕구를 채우기 위해 결혼을 하는 이상, 바로 결혼이 안고 있는 연약함이, 함정이 여기에 있다. 결코 가 닿을 수 없는 것을 열망하는 것처럼 결혼은 이처럼 바라는 것이 크기 때문에 자신의 욕구가 성취되지 못할 때 좌절감도 그만큼 깊다. 관계가 밀접하면 밀접할수록 스트레스와 갈등이 발생할 가능성이 높기에 속속들이 열어 보여준 자아는 치명적인 상처를 받을 수 있다. 신뢰와 상호 의존에 대한 기대가 흔들리거나 무너지게 되면 사람들은 어떤 상황에서보다 상처를 받게되고 부부는 위기에 빠지게 된다.


이렇게 위기에 빠진 부부가 가장 많이 생각하는 것이 이혼이다. 한때는 부스스한 그의 머리칼이 순수해보여서 그것마저도 좋았는데 이제는 자신에게 닿는 손길도 싫다. 목소리도 듣기 싫다. 그 사람의 꼴을 보지 않는 것만이 내가 살 길이며 행복한 길이라도 되는 듯 이혼을 생각해보기도 한다. 그러나 우리는 결혼이 기나긴 생의 과정이라는 것을 너무나 자주 잃어버린다.
몇년 전 결혼식의 주례를 서준 신부가 나를 찾아와서 자신은 더 이상 남편과 살 수 없다고 하소연을 해왔다. 남편에게 손찌검을 당했다는 것이다. 그녀가 풀어놓은 이야기에는 그들 부부는 결혼 후 3년 동안은 무척이나 행복했다고 한다. 그런데 언제부터인지 남편의 태도와 열정이 시들해지더니 말다툼이 잦아졌다. 며칠 전에도 심하게 말다툼을 했는데 남편이 폭력을 행사하기까지 했다는 것이다. “이 지경인데 더 이상 결혼생활을 유지해야 할 필요가 있느냐, 사랑이 식어버린 결혼은 아무 의미도 없으며 지옥과 다를 바 없다.”고 성토를 하는 것이다.
그녀가 어느 정도 진정되는 기미를 보이자 내가 조용히 말했다.
“그렇지요. 사랑이 식어버린 결혼생활은 무의미한 것이지요. 또 식은 감정으로 서로를 질시하는 결혼생활은 지옥의 괴로움에 비견할만하지요. 그같은 결혼생활은 서로를 파괴하기 때문에 지속할 필요가 없습니다.”
내 말에 여인은 놀라는 듯 했다. 목사가 선뜻 ‘이혼’에 동의를 해주는 것이 생소했거니와 홧김에 한 소린데 정말 이대로 결혼생활을 끝내버리는 것은 아닌가하는 일말의 두려움때문이었을 것이다. 그러나 나의 의도는 다른데 있었다. 그녀에게 사랑과 결혼의 의미를 다시 한 번 되돌아보게 하고 싶었다.
“당신은 남편과 참사랑을 아직 한 번도 해보지 못한 것 같습니다. 어쩌면 당신들의 이 시기는 대부분의 부부들이 참사랑이라는 목적지를 향해가는 여정 중에서 일어날 수 있는 일을 겪고 있는 중인지도 모릅니다. 우리들이 진정한 사랑, 참 만남에 도달하기까지에는 수많은 고비가 있습니다. 그러기에 진정한 사랑은 여러 고비와 어려움을 통과한 사람에게만 은총으로 주어지는 것입니다.”
그녀는 그 과정 중 첫 고비를 만나 힘들어하고 있었다.
나는 그녀와 함께 고린도 13장의 4-7절을 읽었다. 바울은 참 사랑이 무엇이고, 참 만남이 무엇인지를 말해주고 있었다. 사랑이란 오래 참고 모든 것을 믿으며 모든 것을 바라며 모든 것을 견디는 것…바울은 만남에는 반드시 어려운 고비가 오는데 이 고비를 참고 견디지 못하는 사람은 참 사랑의 경지에 도달하지 못한다는 것을 알고 있었던 것이다. ‘오래 참는다.’가 영어로 ‘long suffering(오래 아파하는 것)’이라니…사랑은 오래 참는 것이며, 또한 그것은 속절없는 아픔을 동반한다는 것이다. 그렇기에 바울이 말하는 참사랑은, 참 만남은, 오래 참고 모든 것을 믿으며 모든 것을 바라며 모든 것을 견디는 것임을 강조하였다.


한 남자와 한 여자의 만남이 이루어지면 그 순간부터 두 사람은 사랑이라는 목적지를 향해 긴 여행을 떠나는 여행객과 같다. 두 사람은 어느 지점에서 정지하고 있는 상태가 아니라 사랑을 향해 끊임없이 움직여 가는 과정에 있는 것이다. 때로는 산꼭대기를 오르기도 하고 가파른 낭떠러지를 만나기도 하며, 때로는 망망한 바다와 세찬 물줄기를 건너야 하는 경우도 있다. 이 여정을 무사히 마쳐야만 진정한 사랑의 나라에 도달할 수 있는 것이다.
남자와 여자의 사랑이 뜨거워지면 상대의 약점은 보이지 않게 된다. 이렇게 사랑이 불붙는 시기를 ‘애정기’라고 한다. 서양사람들은 ‘허니문’, 즉 꿀맛같은 시기라고 부른다. 우리나라에서는 ‘깨가 쏟아지는 시기’라고 표현한다.
이런 젊은 시절의 꿈결같은 시간들이 백발노인이 되어서도 지속된다면 얼마나 좋을까? 그렇지만 애석하게도 대부분의 사람들은 애정기에 사랑의 깨를 다 쏟아버리고 만다. 시골에서 깨를 털어 본 사람은 이 말을 잘 이해할 수 있다. 베어 낸 깻단을 가을 볕에 잘 말려서 막대기로 툭툭 털어내면 깨가 한꺼번에 다 쏟아져 나온다. 인간의 사랑도 이와 같다. 물 불 가리지 못하던 애정기가 지나면 서서히 배우자의 실망스런 모습이 드러나고, 저런 사람과 한평생 살을 맞대고 살아갈 일이 아득할 때…이때가 결혼생활의 권태기다.
많은 사람들이 한참 깨가 쏟아지는 애정기에는 그 사랑의 깨가 일생동안 쏟아질 것이라고 착각한다. 그러나 짖궂은 운명은 권태기라는 과정을 결코 지나치지 않고, 사람들은 위기 앞에 결혼을 포기해버리는 길을 택한다. 그러나 이때의 위기는 결코 우리를 괴롭게만 하는 것이 아니다. 부부의 위기는 자기 성찰과 성장을 위한 좋은 기회가 될 수 있다. 위기의 극복을 위해 적응을 하는 동안 이제까지와는 다른 새로운 삶의 지평이 열릴 수 있다.
애정기의 마냥, 좋게만 보이던 모습, 밉상스럽게만 보이던 권태기 시절의 모습이 부부애라는 큰 그릇에 용해되어 아름다운 사랑을 만들어 낼 수 있는 것이다. 배우자의 참 모습은 권태기에서 쏟아지는 여러 번의 소나기가 지나고 난 후에야 비로소 알 수 있다. 깊은 어둠 뒤에 새로운 아침을 맞이하듯 상대방의 새로운 모습을 새로운 감동으로 맞이할 수 있다. 이것이 참사랑의 모습이다. 그런데도 많은 부부들은 이런 참사랑의 모습을 보지 못하고 결혼생활을 지루하게 지속하거나 파경으로 끝내고 만다. 이유는 권태기에서 상대방에게 실망을 느끼고 대화를 포기해 버린 데 있다. 사랑은 감정에서 출발하지만 감정만으로는 완전해지지 않는다. 행복한 결혼생활은 서로를 이해하기 위한 지루하고도 힘든 여정이다. 수십 수백 번의 소나기를 지나고 세찬 파도를 넘은 자만이 가 닿을 수 있는 천국인 것이다.
두 사람의 사랑이 피로와 권태로 시들어버린 꽃처럼 말라 비틀어져 떨어질 때……이때 그 꽃의 화려한 시절을 그리워하는 것 대신 우리는 그때부터 진정한 사랑을 시작해야 한다. 그렇기에 사랑은 쉽게 고칠 수 없는 병을 인내와 노력으로 최후까지 투병해나가는 기나긴 자기 절제와 인내가 필요한 언약이다. 그 과정에서 이전 아프지 않았을 때는 느끼지 못했던 것들을, 이전 건강했을 때는 전혀 보지 못했던 것을 보고 느낄 수 있는 새로운 안목이 열려진다. 그렇게 우리의 삶은 익어가며 우리의 사랑은 깊어갈 수 있는 것이다. 이 삶의 신비가 있기에 우리는 이렇게 노래할 수 있다.



하나의 깨어진 꿈은 모든 꿈의 마지막이 아니다.
하나의 부서진 희망은 모든 희망의 마지막이 아니다.
폭풍우와 비바람 저 너머로 별들은 빛나고 있으니
그대의 성곽이 무너져 내릴지라도
그래도 다시 성곽짓기를 계속하라
수많은 꿈들이 재난에 무너져 내리며
고통과 상한 마음이 세월의 물결 속에서
그대를 넘어뜨릴지라도
그래도 믿음에 매어 달리라.
그리고 그대의 흐르는 눈물 속에서
새로운 교훈을 배우기를 힘쓰라