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저자

잔느 귀용

(2008-11-20 오전 11:19:52, 조회 : 1709)

출판사

두란노

제목

순전한 사랑

/ 2006년 9월 / 264쪽 / 9,000원

▣ 저자 잔느 귀용
귀용 부인은 1648년 4월 18일, 프랑스의 루이 14세 때 부유한 귀족가에서 태어났다. 어릴 적 몸이 허약했던 그녀는, 어린 시절의 대부분을 수녀원에서 지내며 그곳에서 교육받았다. 그녀가 15세가 되었을 때 부모는 그녀를 잭 귀용이라는 부유한 상이군인과 결혼시켰다. 그 결혼은 그녀가 살면서 겪은 수많은 고통 중 하나였고, 그 이후로 그녀의 일생은 거의 끊임없는 재난과 고난으로 점철되었다. 귀용 부인은 1676년 남편이 병으로 죽고 난 후 재혼하지 않고 평생을 주님과 함께 동행하리라 서약했다. 1681년 그녀는 파리에서 제네바로 이주한 후 많은 영적 서적들을(60권) 발간했으나 이 책들은 당시 형식에 사로잡혀 있던 카톨릭 성직자들의 반발을 불러일으켰고, 결국 귀용 부인은 신비주의자라는 누명을 쓰고 1686년과 1695년 체포되어 도합 거의 8년 동안을 감옥에서 지내야 했다. 석방된 후에도 그녀는 볼로이에서 아들과 함께 귀양살이를 했으나, 이 기간 동안 그녀는 계속 시를 썼고 유럽 전역에 있는 그리스도인들과 서신 연락을 했다. 잔느 귀용은 1717년 6월 9일 69세로 죽기까지 주님에 대한 헌신적 사랑을 견지했으며 그러한 그녀의 삶은 필라델피아 무리, 퀘이커 교도와 앤드류 머레이, 워치만 리, 허드슨 테일러, 제스 펜 루이스 등과 같은 위대한 기독교 작가에게 많은 영향력을 끼쳤다.

▣ Short Summary
자신이 선한 일을 많이 했다고 생각하며, 자신을 의로운 사람이라 여기는 사람은 구원이 자기 손안에 있다고 착각하면서 그 보상으로 당연히 천국이 주어진다고 생각한다. 또 죄인에게는 자비의 문이 닫혀 있고, 그들은 천국을 요구할 권리가 없다고 주장하기도 한다. 이런 사람에게 구원자가 필요할까? 이들은 이미 자신의 공로로 무거운 짐을 지고 있다. 그들은 얼마나 오랫동안 무거운 짐을 지고 있는 것일까?

반면에 자신을 죄인이라 인정하는 사람은 모든 것을 버리고 믿음과 사랑이라는 날개로 구세주의 품으로 날아간다. 이런 이들에게 하나님은 약속하신 모든 것을 기꺼이 내어 주신다. 자기 사랑으로 가득 찬 사람은 자신이 의롭다고 생각하는 사람이며, 이들에게 하나님의 사랑은 존재하지 않는다. 이들은 자신의 의로운 업적을 이용해 자신을 높이고 찬양하는 자이다. 또 자신이 바로 행복의 샘이라 생각한다. 그러나 이런 행위는 주님의 거룩한 빛 앞에 낱낱이 드러날 것이며, 그때야 비로소 그들은 자신의 행위가 얼마나 많은 부정과 추잡함으로 가득 차 있는지 알고 통회할 것이다.

그분이 앞으로 다가올 세상에서 계획하신 궁극적인 것은 현실의 인간이 만든 교만한 것을 뒤엎을 때 이루어질 수 있다. 그것은 교회를 무너뜨리심으로써 교회를 세우시는 것과 같은 이치이다. 그분은 인간의 기준으로는 이해할 수 없는 방식으로 세우시고, 그것을 합당하다고 인정하신다. 우리의 의가 하나님의 뜻과 얼마나 상충하는지 이해한다면, 지금 우리가 의지하는 모든 것을 버리게 될 것이다.

하나님께서는 보잘것없는 사람이라도 당신이 주신 의로운 사랑과 은사로 우리가 그들을 받아들이길 원하신다. 그리고 그것이 우리의 공로로 인한 열매가 아니라 그분을 의지한 결과라는 것을 알게 하신다. 교만으로 쌓은 것은 허물고, 무너진 것을 세우는 것은 그분의 지혜이다. 강한 것을 꺾기 위해 약한 것을 사용하신다. 이와 같은 하나님의 행하심 때문에 그분을 섬기는 자들이 조롱과 경멸의 대상이 되기도 한다. 여러분이 이 책을 통해 접하게 될 저자 잔느 귀용의 삶에서도 이 같은 사실을 확인할 수 있을 것이다.

▣ 차례
프롤로그_ 하나님은 채우기 위해 비우신다

1부 산을 옮긴 진실한 믿음
1. 하나님이 원하시는 방식대로 섬기라
2. 사랑의 씨앗을 키우라
3. 거짓 온유의 가면을 벗으라
4. 사랑에는 이유가 없다
5. 영원한 피난처가 있다
6. 주님의 그림은 크고 온전하다
7. 당신은 하나님의 거룩한 신부다
8. 은사보다 ‘은사를 주시는 분’을 사모하라
9. 사랑, 십자가를 감당하는 힘

2부 영혼을 살린 견고한 소망
1. 나에게 맞는 십자가를 주신다
2. 타고난 기질을 사용하신다
3. 십자가는 행복한 운명이다
4. 주님은 우리에게 최선을 주신다
5. ‘회복의 때’를 붙잡으라
6. 주님 안에서 자신을 발견하라
7. 온전한 하나됨은 자유를 부른다
8. 순종이 제사보다 낫다
9. 성령의 감동하심을 따라 살라
10. 불의 연단이 정금을 만든다

3부 주님의 마음을 움직인 순전한 사랑
1. 예수님을 닮아갈수록 평안이 임한다
2. 혼란 속에도 우뚝 서 계시는 주님
3. 주의 울타리 안에서 제자리를 지키라
4. 우리의 선택을 존중하신다
5. 우리 모두는 ‘사도’입니다
6. 메마른 영혼아, 성령의 단비를 마시라
7. 말씀은 성령으로 세례를 준다
8. 완전의 시작은 하나됨이다
9. 지금은 ‘성령의 순교자’ 시대다
10. 기름부음과 임재하심이 있는 인생을 살라

프롤로그_ 하나님은 채우기 위해 비우신다

하나님은 세우기 위해 무너뜨리신다. 우리 안에 거룩한 성전을 세우기 위해 먼저 인간의 기술과 힘으로 만들어 놓은 헛된 모든 것을 완전히 허무신다. 그리고 그 참혹한 폐허 위에 오직 하나님의 능력만으로 새로운 성전을 세우고 계신 것이다. 만약 여러분이 이런 신비로운 하나님의 깊은 뜻을 깨닫는다면 어린아이 같은 심정을 가진 이에게만 보이시는 하나님의 섭리를 알게 될 것이다. 자신이 마치 하나님의 카운슬러라도 되는 양 거룩한 지혜에 이미 도달한 것처럼 가장하는 이들, 그리고 모든 것을 자신의 공로로 포장하며 자신을 지혜로운 사람이라 자칭하는 사람들에게는 숨기시는 바로 하나님의 섭리를 말이다.

하나님의 지혜는 아무도 모른다. 세상의 어떤 뛰어난 천재가 하나님의 높이와 깊이, 길이와 넓이를 이해할 수 있을까? 그러나 파괴와 죽음은 지혜의 명성과 위력을 알고 있는 듯하다. 사람이 참된 지혜를 깨닫는 순간은 모든 것을 잃은 채 하나님 앞으로 나아가 오직 그분 안에서 존재할 때이기 때문이다. 그 지혜가 무엇인지 깨닫는 순간 자신이 가지고 있었던 생각보다 그 진리가 얼마나 놀라운 것인지 알고는 사도 바울처럼 이렇게 외칠 것이다. “깊도다, 하나님의 지혜와 지식의 부요함이여, 그의 판단은 측량치 못할 것이며 그의 길은 찾지 못할 것이로다(롬 11:33).”

1부 산을 옮긴 진실한 믿음

나는 1648년 4월 18일에 태어났다. 부모님, 특히 아버지는 대단히 경건한 분이었는데 그것은 신앙인이 많았던 집안의 전통이었다. 어머니는 나를 임신했을 때 사고로 심하게 놀라서 임신 8개월에 중절수술을 해야만 했다. 당시 이렇게 태어난 미숙아는 살아날 수 없다는 것이 통례였다. 나도 예외는 아니었다. 아주 약했고, 살 수 있으리라는 희망을 갖지 못했다. 나는 희망과 절망의 곡선을 오르내리며 오랜 시간 불안정한 삶을 살았다.

나는 이런 와중에 세례를 받았다. 하지만 나의 병세는 2살이 넘도록 계속되었고, 결국 나는 우르술라 수녀원으로 보내졌다. 어머니는 딸을 좋아하지 않았다. 온통 남동생에게만 관심을 두었다. 만약 그때 하나님께서 나의 보호자가 돼주지 않으셨다면 나는 사람들의 무관심 속에서 냉혹한 고통을 겪었을 것이다. 나는 잠시도 가만있지 못하는 활발한 성격 때문에 어린 시절 많은 어려움을 당했다. 수녀원에서도 규칙을 자주 어겼고, 심각한 잘못을 저질러 마음이 늘 무거웠다. 그러나 그곳에는 좋은 본보기가 될 만한 사람들이 있었기 때문에 나는 자연스럽게 그들에게 마음을 주고 그들을 따랐다.

아무리 사소한 일이라도 자녀들을 불공평하게 대해서는 안 된다. 그것은 자녀들 사이에 질투와 미움을 만들고 다툼을 일으키기 때문이다. 이런 나쁜 관계는 죽을 때까지 지속될 수도 있다. 부모의 잘못된 행동의 영향을 받은 자녀들은 그들의 부모가 하던 것처럼 자기 형제를 노예같이 대하며 절대적인 폭군처럼 행동하기도 한다. 사랑을 많이 받은 자녀가 부모님에게 화를 끼치는 반면, 멸시와 미움을 받고 자란 자녀가 오히려 부모에게 힘이 되고 위로를 주는 경우가 얼마나 많은가?

아버지는 늘 사랑스런 마음과 따뜻한 말로 나를 대해주었다. 아버지는 내가 보고 싶어지면 사람을 보내 나를 수녀원에서 데려가곤 했다. 어느 날 집에 영국 여왕이 왔었다. 내가 8살쯤 되었을 때의 일이다. 여왕은 나의 생기발랄한 태도와 재치 있는 답변에 매우 즐거워했다. 그때 만약 아버지가 나를 궁으로 데려가도 되겠느냐는 여왕의 제안에 단호히 거절하지 않았다면 연약한 나는 분명 궁중의 유혹과 유희문화에 결코 저항할 수 없었을 것이다. 내가 10살이 되자 아버지는 친한 친구인 성 도미니크 수녀회의 수녀님에게 보냈다. 나는 거기서 수두를 앓아 3주 동안 침대에 꼼짝없이 누워 있었다. 병을 앓는 동안 나를 돌봐주는 사람은 아무도 없었다. 천연두에 대한 공포심을 가지고 있던 그곳 수녀들이 내 곁에 가까이 오려 하지 않았기 때문이었다. 나는 대부분의 시간을 혼자 지내야 했다. 그때 방에서 발견한 것이 성경이었다. 그것은 주님의 섭리였다. 그날 이후 나는 성경을 읽고 암기하는 것에서 기쁨을 느꼈다. 아침부터 밤까지 성경을 읽었다.

아버지는 나를 다시 집으로 데려왔다. 어머니는 이전과는 달리 나를 잘 대해주었다. 하지만 남동생을 더 좋아하는 것은 여전했다. 심지어 내가 아플 때에도, 내가 아무리 좋아하는 것이라 하더라도 동생이 달라고 하면 내게서 빼앗아 동생에게 주었다. 남동생은 나를 자주 괴롭혔다. 마차 꼭대기에서 밀어 떨어뜨리기도 했고 나를 심하게 때리기도 했다. 그로 인해 나는 심하게 다친 적도 있었다. 그러나 사람들은 동생의 나쁜 짓에 대해서는 늘 관대했다. 그럴듯한 변명에 속아주기도 했다. 이런 상황은 나를 자포자기 상태로 내몰았고, 오히려 심술궂은 사람으로 변하게 만들었다. 나는 속으로 ‘나는 결코 좋은 사람이 될 수 없어!’라고 말하곤 했다.

사실 나는 형편없는 사람이었다. 거짓말을 하고 화도 잘 내는 편이었다. 수녀원에서 조금 나아졌다 생각했지만 결국 이런 나쁜 습관이 다시 고개를 들고 있었다. 그러나 나는 가난한 사람에 대한 관심과 애정을 변함없이 가지고 있었다. 하나님께 기도도 열심히 드렸으며 사람들과 하나님에 대해 대화를 나누는 것도 좋아했고, 하나님에 관한 책을 읽는 것도 좋아했다. 이러한 나의 일관성 없는 행동은 그 후 몇 해 동안 더욱 심해졌다. 이성은 점차 성장했지만, 나의 비이성적인 행위는 여전했다. 그로 인해 내 안의 죄는 점점 더 커져만 갔다. 나는 다시 우루슬라 수녀원으로 보내졌다.

몇 해 후 아버지가 심하게 앓아 누워 집에 돌아온 나는 아버지 곁에서 최선을 다해 아버지를 보살폈다. 나는 하인들도 하지 않으려 하고 아버지 역시 기대하지 않은 궂은일까지 직접 했다. 이것은 수녀원에 있는 동안 했던 끊임없는 기도와 찬양을 기억하고 있었기 때문에 가능한 일이었다. 어린 시절 나를 하인들에게 맡겨 놓고 내버려뒀던 어머니는 이제 내가 집에 있기만을 바랐다. 어머니는 더는 아버지 병수발로 고통당하지 않으려 했다. 사실 어머니는 매우 덕 있는 여인이었다. 그 당시 자비심 많은 여인들 가운데 한 사람이었을 것이라 생각한다. 어머니는 집에 남아도는 것은 물론 반드시 필요한 것까지도 사람들에게 나누어주었다. 가난한 사람을 무시하지 않았고, 도움을 청하러 온 사람을 빈손으로 돌려보내는 법이 없었다. 우리가 사는 지역에서 어머니의 유덕함을 칭찬하지 않는 사람은 단 한 사람도 없었다. 하나님은 내가 그 덕스러움을 물려받아 행하는 것을 기뻐하셨다.

아버지가 일어나시고 나는 약 4개월 동안 학질에 걸려 무척 고생했다. 그때 며칠간 시골에 내려가 시간을 보낸 적이 있다. 그때 그곳에서 친척 한 분을 만났는데, 한눈에 보기에도 교양이 넘치는 젊은 신사였다. 그는 나와 결혼하고 싶어했다. 하지만 너무 가까운 친척이었기 때문에 아버지는 결혼을 반대했다. 나는 그와 함께 시간을 갖고 싶어 내 기도를 중단했다. 이것은 내가 사탄에게 틈을 허락한 계기가 되었다. 나의 영은 기도로 양분을 섭취하지 못해 시들어 가고 있었다. 나는 하나님에 대해 냉랭해졌다. 과거의 나쁜 습관이 되살아났고 지독한 교만까지 생겼다. 나 자신에 대한 애착이 내 안에 있는 하나님에 대한 사랑을 사그라들게 했다. 나는 하나님 안에서 발견했던 것을 사람들에게서 찾기 시작했다. 그런 나를 하나님은 그대로 내버려두셨다. 주님께서 내가 끔찍한 수렁 속으로 가라앉는 것을 그냥 보고 계셨던 것은 내가 기도 안에서 다시 그분께 가까이 갈 필요성을 느끼도록 하려는 것이었다.

나는 나이가 들어가면서 점점 욕망이 강해졌고 연약한 성품이 드러났다. 하나님 은혜의 불꽃은 내 안에서 점점 꺼져갔고, 기도 없는 무덤덤한 상태에 빠졌다. 물론 겉으로는 경건하게 행하려고 했다. 결국 나는 교회 생활에 있어 예전보다 더욱 위장된 행동을 하게 되었다. 허영심이 마음을 사로잡은 것이다. 그때부터 나는 많은 시간을 거울 앞에서 보냈다. 나는 눈에 보이는 것만 아름답게 치장했을 뿐, 내 영혼을 덮고 있는 내면의 더러운 것을 보지 못했다. 나는 스스로를 높이 평가한 반면, 다른 여성들의 결점을 들추어냈다. 끊임없이 변명을 했고, 나 자신을 완벽하게 보이려 애썼다.

나는 과장된 내용, 특히 로맨틱한 소설을 읽기 시작했다. 심지어 어떤 날은 잠자는 것도 잊어버리고 밤을 새워 읽을 정도였다. 욕망을 채워 줄 무엇이 있을까 하는 갈증에 그런 종류의 책들을 읽고 싶은 마음은 점점 더 커졌다. 혼자서는 이런 상태에서 빠져 나올 수 없었고, 나를 건져 줄 수 있는 자비로운 능력의 손길이 필요했다. 분별 있는 친구가 있어서 유일한 안식인 기도를 다시 할 수 있게 해주었더라면 좋았으련만, 내 생활을 비난하는 사람은 있어도 그곳에서 나를 건져 줄만큼 친절한 사람은 없었다. 빠져 나오려고 할수록 더 깊이 빠져들었고, 이런 헛된 시도를 할 때마다 나는 더 큰 무력감을 느끼며 괴로워할 뿐이었다.

이런 슬픈 경험은 나로 하여금 죄인들에 대해 커다란 연민을 느끼게 해주었다. 다행스럽게도 나는 비참한 상태에서도 매일 소리내어 드리는 기도를 완전히 포기하지는 않았다. 그 즈음, 아버지와의 대화는 항상 하나님에 대한 것이었는데 이것은 내게 가장 커다란 기쁨을 가져다주는 것이었다. 그리고 나는 비록 결점이 많긴 했지만, 가난한 사람들을 좋아했고 동정심이 많았다. 사람들은 이런 나를 얼마나 이상하게 보았을까? 너무도 상반된 것이어서 조화를 이루는 것이 정말 어렵다고 여겼을 것이다.

파리로 이사했을 때, 그곳에서 내 허영심은 더욱 커져만 갔다. 그곳 생활은 그 어떤 것도 내게 유익하지 않았다. 나는 아름다움을 과시하면서 나 자신을 드러냈고 자존심을 세워 나갔다. 모든 사람들에게 사랑을 받고 싶어하면서도 나는 아무도 사랑하려 하지 않았다. 눈에 띄게 유리한 조건을 내세운 청혼이 들어왔지만 하나님은 그런 결혼을 성사시키지 않으셨다. 그러던 어느 날 부모님이 결혼을 허락한다고 약속한 사람이 나타났다. 그 사람이 내건 조건이 좋기도 했지만, 내가 해외로 떠나지 못하게 하려는 의도로 내키지 않는 결혼을 허락한 것이다. 나와는 아무런 상의도 없이 말이다. 나는 결혼 약속을 한 후부터 줄곧 이 결혼이 하나님 뜻인지를 알고 싶었고, 적어도 이 일만큼은 그분 뜻이기를 바랐다.

결혼식을 마치고 남편 집에 도착하자마자 그곳이 바로 나의 초상집이라는 것을 깨달았다. 나는 어쩔 수 없이 생활 태도를 모두 바꿔야만 했다. 오랫동안 과부로 지내 온 시어머니는 경제적인 것 외에는 아무것도 생각지 않았다. 남편이나 시어머니는 내가 정중함이라 생각하는 것을 교만이라고 여겼다. 누구도 내 말을 들으려 하지 않았고, 하녀들도 내 결점만 들추어냈다. 시어머니는 나에 대한 남편의 감정도 자신과 동일하게 만들었다. 하나님은 나를 구원하기 위해 이 사람들을 나에게 허락하셨다. 만약 그런 과정을 거치지 않았더라면 교만한 상태에 머물면서 하나님께 돌아가지 않았을 것이다.

병을 앓으면서 남편은 조금씩 변했다. 이제 남편은 누가 나를 비난하기라도 하면 심하게 화를 냈다. 하나님의 섭리였다. 자신도 약점이 많은 죄인이라는 것을 스스로 깨달은 남편을 하나님께서 구원하신 것이다. 사실 남편은 합리적인 성품을 지녔고, 나를 무척 사랑하는 사람이었다. 만약 우리 결혼 생활에 시어머니와 하녀들이 없었다면 남편과 나는 매우 행복했을 것이다. 나는 남자의 기질과 감정을 곁에서 잘 추스르면서 평온하게 지내는 것이야말로 양식 있는 여자의 태도라는 것을 배웠다. 나는 인내하며 기도했다. 하지만 그때까지도 돌발적인 내 본성은 아무데서나 튀어나오곤 했다. 결국 내가 했던 결심은 무너지기 일쑤였고, 하나님께서는 이럴 때마다 나의 이기적인 자기애가 더 심해지지 않도록 인도하셨다.

시댁 식구들은 내가 첫아이를 가졌을 때 커다란 관심을 쏟으며 돌봐주었고, 시집살이는 어느 정도 완화되는 것처럼 보였다. 그러나 그런 태도는 내가 출산을 거듭하면서 급속도로 줄어들었다. 병 때문에 나만큼 무거운 짐을 진 사람도 없을 것이다. 기절도 자주 했고 심하게 앓은 것도 여러 번이었다. 아기를 낳은 이후에도 심약한 상태가 계속되어 한동안 고열로 몸이 많이 허약해졌다. 그러나 이런 병치레는 시댁에서 겪어야 했던 고통에 비하면 아무것도 아니었다. 아무리 심한 죽을병이라 해도 삶보다 어렵고 힘들지는 않았다. 덕분에 나는 아무리 심하게 앓아도 놀라지 않게 되었다.

나의 노력과 남편의 사랑에도 불구하고 슬픔이 밀려오면 하나님은 나를 인내로 무장하게 하시는 은혜를 주셨다. 그러나 사탄은 나로 하여금 모욕감을 느끼도록 부추기면서 하나님의 은혜를 받은 나를 다시 혼란에 빠지도록 만들었다. 그러는 와중에서 한번은 병이 점점 심해져 의사도 내 생명에 대해 절망적인 말을 한 적이 있다. 남편은 내가 아무런 희망 없이 죽어 간다는 것을 알고는 어찌할 바를 몰랐으나, 그러나 나는 아무런 공포심 없이 죽음을 받아들였고 죽음이 임박했어도 담담했다. 그 죽음의 의식을 모두 치른 후 나는 거의 기적처럼 회복되었는데, 이 사건은 훗날 내게 커다란 복을 주는 의미 있는 일이었다. 세상 모든 것이 얼마나 허무한 것인지를 체험했기 때문이다.

그 사이 친정어머니가 세상을 떠났다. 친정으로 갔을 때, 하나님께서는 성 프란치스코회에 있는 사제를 그곳으로 보내주셨다. 그는 원래 다른 지방에 가려고 계획했으나 하나님께서 경로를 바꾸신 것이다. 내가 기도할 때 느끼는 어려움을 토로하자 그는 말했다. “부인, 그것은 이미 부인이 가지고 있는 것을 밖에서 찾으려 하기 때문입니다. 이미 오래 전부터 부인의 마음 안에 있었습니다. 부인의 마음을 다시 한 번 돌아보세요. 그러면 하나님을 발견할 수 있을 겁니다.” 그의 이 말은 어둠을 격파하듯 내 마음에 깊숙이 박혔고 충격은 감미롭게 느껴졌다. 그의 말에서 나는 내가 지난 수년 동안 찾았던 것이 무엇인지 발견하게 되었다. 주님은 내 영혼 안에 계신 주님의 임재를 체험하게 해주셨다. 그것은 어떤 개념이나 생각의 적용에 의한 것이 아니고 매우 달콤한 것에 실제로 사로잡힌 것이었다.

“네 이름이 향기로와 아름답고 네 이름이 쏟은 향기름 같으므로 처녀들이 너를 사랑하는구나”(아 1:3). 나는 이 말씀을 직접 체험했다. 내 영혼 안에서 향기름 내음을 느꼈고, 그것은 내 모든 상처를 단번에 치유했다. 나는 밤새 잠을 이룰 수 없었다. 그날 이후 나는 갑자기 너무 많이 변했다. 다른 사람들은 물론 나조차도 이를 실감하지 못할 정도였다. 나는 내게 문제가 되었던 결점이나 하나님과의 거리낌을 더 이상 발견하지 못했다. 그것은 마치 거대한 불 속에 타 버리듯 사라졌다. 나는 주님께서 도구로 쓰신 그 신부님이 나를 계속 지도해 주길 바랐다. 신부님은 오래 전에 하나님께서 특별한 계획 때문에 허락하시는 경우를 제외하고는 여성을 지도하지 않겠다고 서원을 했다고 했지만 나는 간절히 요청했고, 신부님은 하나님께 여쭈어 보겠다고 말했다. 그리고 얼마 후 신부님은 하나님께 ‘그 임무를 두려워하지 말라. 그 여인은 나의 신부니라!’라는 응답을 받았다고 말했다.

이후로 기도를 하기 시작하면 몇 시간이 마치 몇 분처럼 지나갔다. 열정은 나를 멈추게 하지 않았다. 온갖 상상력과 생각을 배제한 상태에서 오직 기쁨에 사로잡혀 기도했다. 그것은 머리로 하는 기도가 아니었다. 불순물이 섞이지 않은 순결한 상태에서 어떤 말이나 행동 없이 내 영혼은 기도에 집중하고 있었다. 이제 내 마음에는 오직 예수 그리스도만 존재할 뿐이었다. 어떤 이기적인 동기나 이유 없이 주님만 더 깊이 사랑할 수 있도록 다른 모든 것은 사라져버렸다. 참되고 본질적인 것은 예수 그리스도 자체이며, 그분의 존재만으로 충분했다.

나는 내가 좋아했던 것 대신 싫어하고 혐오하던 것을 취했다. 까다로웠던 식성도 원만해져 어떤 음식도 가리지 않고 먹게 되었다. 가난한 병자의 상처나 종기를 치료하고 돌보는 일도 했다. 물론 처음 이 일을 시작했을 때는 감당하기가 무척 힘들었다. 그러나 점차 이 일에 대한 거부감이 없어졌고 힘들다는 생각도 들지 않았다. 친구들과의 모든 만남을 끊었다. 오락, 댄스파티, 불필요한 나들이와 그밖에 그저 즐기기 위한 모든 것과 작별했다. 나는 하나님께서 전적으로 나를 통치하시도록 온전히 맡겼다.

사도 요한의 말처럼, 사랑 안에 거하는 자는 하나님 안에 거하는 것이니, 하나님은 사랑이시다. 나는 하나님과의 연합에서 사랑하는 존재에 대한 기쁨을 형언할 수 없을 만큼 달콤하게 맛보았다. 이 행복한 경험을 하면서 나는 내 영혼이 하나님을 기뻐하도록 창조되었음을 깨닫게 되었다. 하나님과 하나 된 의지는 혼의 본성과 그 힘을 없애버린다. 이것을 보통 혼적인 힘의 소멸이라고 부른다. 물론 혼적인 힘은 여전히 남아 있다. 하지만 사랑이 불타오르는 만큼 우리에게서 소멸된다. 이때 믿음은 영혼을 순수한 빛 가운데 있게 하기 위해 다른 모든 빛을 잃게 만든다.

바울은 죽은 상태이면서 동시에 하나님 안에서 그리스도와 함께 감추어져 있는 생명을 지닌 상태를 분명하게 구별하고 있다. 우리가 하나님 안에서 해야 할 것은 오직 자아를 전적으로 죽이는 것뿐이다. 죽음을 통해 욕망을 완전히 제거하지 않은 채, 단지 지속적으로 억제하면서 육체의 욕망을 정복했다고 생각하는 사람은 착각에 빠져 있는 것이다. 그런 사람은 여전히 육체의 활동에 매달린다. 이런 사람들은 아주 깊은 기도가 필요하다. 하나님 안에 잠잠히 머무는 것이야말로 우리가 육체적 욕구를 정복할 수 있는 가장 중요한 수단이다. 그것은 우리를 육체적 욕구로부터 분리시키며, 욕구가 우리에게 미치는 영향의 근본적인 원인을 무너뜨린다.

2부 영혼을 살린 견고한 소망

내 의지를 하나님께 맡겼기 때문에 그분을 향한 내 관심은 변함없이 지속되었다. 나는 계속해서 그분을 기다릴 수 있었다. 그분은 끊임없이 나를 살피시며 섭리대로 인도하셨다. 나는 다른 모든 것을 잊을 수 있었고 그저 한 가지 목적에만 사로잡혀 형언할 수 없는 평안에 잠겨 있었다. 하나님의 사랑이 내 마음을 너무도 밝게 비추고 아주 은밀한 샘처럼 스며들었기에 아주 작은 흠까지도 모두 드러났다. 말을 하려다가도 무엇인가 잘못된 것이 있다는 것을 마음으로 느끼면 입을 다물고 침묵하지 않을 수 없었다. 그러면 침묵과 함께 내 결함은 즉시 덮어졌다.

하나님은 근본적으로 정결케 하려는 영혼에 대해서는 아주 작은 결점까지도 그냥 두지 않으신다. 이러한 징계는 영혼에게 기쁨과 신선함을 준다. 우리의 죄를 깨끗하게 씻어주시기 위해 하나님께서는 불을 보내신다. 그 불은 엄청난 고통을 주며 죄가 깨끗해질 때까지 안에서 타오르게 된다. 그것은 마치 어긋난 뼈가 제자리에 맞춰질 때까지 겪는 고통과 같다. 이럴 때 사람들은 다른 사람에게 가서 상황을 설명하며 위로를 얻으려고 한다. 그러나 그것은 그 사람에 대한 하나님의 계획을 망치는 일에 불과하다. 하나님께서는 그 고통을 사용하려 하시기 때문에, 고통을 제대로 사용하는 것은 대단히 중요한 일이다. 마음이 괴롭고, 슬프고, 어두울 때 우리는 하나님과 함께해야 한다. 고통을 없애거나 더하려고 하지 말고 그 고통이 다할 때까지 견뎌야 하는 것이다.

내가 집에 돌아왔을 때 어린 딸은 천연두에 걸려 곧 죽을 것처럼 심하게 앓고 있었다. 큰아들 역시 천연두를 앓아서 얼굴이 흉하게 변해 있었다. 그리고 얼마 지나지 않아 나에게도 천연두 증세가 심하게 나타나기 시작했다. 적절한 치료를 받지 못한 나는 거의 죽음 직전에 이르렀다. 몸 전체가 마치 문둥병 환자 같았다. 사람들은 모두 이처럼 끔찍한 모습은 본 적이 없다고 말했다. 그러나 내 영혼은 설명할 수 없는 만족감을 누리고 있었다. 나를 노예 상태로 빠뜨렸던 외모의 아름다움을 잃어버림으로써 이제 자유로울 수 있다는 희망이 있었기 때문이었다. 막내아들은 천연두로 끝내 죽고 말았다. 이 일은 커다란 충격이었다. 사람들은 지금 내가 고통을 겪는 것은 나의 커다란 죄 때문이라고 해석했다. 그러나 나는 연약함 가운데 힘을 내어 하나님께 막내아들을 바치며 욥처럼 말했다. “주께서 주신 것이오니 제게서 취해 가시는 것도 주님이십니다. 주님의 거룩한 이름을 찬양합니다.”

친정아버지가 돌아가신 날 새벽 2시경 남편이 방으로 들어와 딸아이가 죽었다고 외쳤다. 내적으로나 외적으로나 큰 은혜를 받아서 누구든지 그 아이를 보면 사랑하지 않을 수 없었던 외동딸이 죽은 것이다. 그 아이는 어린 천사처럼 순진하고 겸손했으며 예뻤다. 시어머님께서 끼고 키운 큰아들이 나를 몹시 싫어하고 무례하게 굴었던 반면 딸은 나를 몹시 사랑했다. 나는 그 아이를 지구상에서 유일한 나의 위로자라고 생각했었다. 나는 지쳐 더 이상 울 수 없을 때까지 울었다. 12년 4개월의 결혼 생활 동안 나는 경제적으로는 풍요했지만 그 외에는 수많은 어려움을 겪었다. 십자가 하나가 옮겨지면 또 다른 십자가가 다가왔고 시간이 흐를수록 점점 무거운 것이 그 자리를 대신했다. 남편은 죽음에 가까이 가는 순간까지 병치레가 끊이지 않았다. 하나님은 하나님 다음으로 중요한 것을 하나씩 모두 거둬 가셨고, 당신마저도 내게서 멀어졌다. 내게는 아무것도 남아 있지 않았다. 마치 슬픔을 완성시키시려는 듯 하나님은 내가 그토록 깊은 슬픔에 빠져있을 때 나를 버리고 떠나신 것이다.

남편이 죽고 난 후, 나는 오랜 동안 무력감에 빠져 있었다. 사람들의 평판을 의식해 교회에도 가지 못했으며, 기도도 하지 못했다. 하나님께서는 너무나 멀리 계시고, 내 잘못 때문에 그분의 임재를 잃어버린 것 같은 슬픔이 나를 감쌌다. 나는 아무것도 먹을 수 없었다. 어느 날은 수프를 한 숟가락 먹고 기절할 정도였다. 나는 그저 죽고 싶은 마음만 들었다. 하루하루를 이렇게 살아가느니 차라리 지옥을 택하는 것이 낫다고 생각했다. 하나님이 그간 베푸셨던 모든 선한 것이 나의 그러한 마음으로 인해 퇴색해 버렸다. 그동안 해왔던 병자들을 위한 봉사나 구제 사업이 모두 나를 거부하고 나를 호되게 정죄하는 것 같았다. 사람들이 저지를 수 있는 일반적인 죄보다 내가 했던 선한 일과 내가 품었던 악한 생각의 이중성 때문에 더 고통스러웠다.
돌아보면, 이 시기 나의 영과 감각은 나를 무자비하게 부수고자 하셨던 하나님의 뜻으로 인해 많은 충격을 받고 있었던 것이다. 나와 같은 경험을 한 사람이 있다는 이야기를 들었다면 나는 안심했을 것이다. 그러나 사람들이 겪는 어떤 고통도 나의 고통과는 거리가 멀게 느껴졌다. 죄와 죄라고 혼동되는 것을 구분하고, 내가 하나님을 거슬러 행하지 않았다는 것만 확실히 알았어도 모든 것이 수월했을지 모른다. 결국 나는 점점 메마름과 상실감 속으로 빠져 들어갔다.

이 즈음, 예전 친정에 있을 때 하나님께서 나를 이끌기 위해 연결해 주신 신부님에게서 편지가 왔는데, 그 내용이 너무도 명료했다. “당신은 지금 깊은 절망에 빠져 있습니다. 하지만 절망은 하나님께서 주시는 선물입니다. 당신은 그 선물을 제대로 보지 못하고 있습니다. 그것은 하나님의 마음을 아프게 만드는 일입니다.” 그리고 또 다른 한 분도 비슷한 내용의 편지를 보내왔다. 나는 그들의 사랑에 감사하며, 그들의 기도에 온전히 나를 맡겼고 애타게 구원을 갈망했다. 어느 길로 내게 구원이 다가올까 사방을 둘러보기도 했다.

마침내 나 스스로는 도저히 안식이나 구원에 이를 선(善)이 없다는 사실을 절실히 깨닫는 순간, 나는 비밀스런 평온함 안으로 들어갈 수 있었다. 자아가 깨어지면서 하나님에 대한 신뢰가 새롭게 쌓이기 시작했다. 마치 나에게 부족했던 것을 예수 그리스도 안에서, 그리고 그분을 통해서 모두 소유한 것 같았다. 나는 내 연약함 안에서만 그분을 영광스럽게 해드릴 수 있었다. 그 연약함이 나로 하여금 구세주를 더 깊이 받아들이게 하는 것이었기 때문이다.

점차 내 안에서 생명이 회복되기 시작했다. 선을 행하는 데서 오는 기쁨이 회복되었고, 모든 것이 아주 자유롭고 평안해졌다. 이제는 아무리 선한 일을 해도 자아의 의도가 개입되지 않았다. 마치 영혼 속에 차단 장치가 있는 것 같았다. 어떤 큰 힘이 나를 붙잡아 내 빈자리를 채우는 것 같았다. 하나님께서 갈고리와 막대기로 인도하셨던 때와는 너무도 달랐다. 내 영혼이 하나님께로 나아가 그분과 완전히 하나로 연합된 것처럼 느껴졌다. 아무리 작은 한 방울의 물일지라도 바다로 흘러들면 그것은 바다의 한 부분을 이루게 되듯이 말이다. 이것은 황홀경에 빠지는 순간적인 합일의 상태와는 전혀 다르다. 황홀경과 같은 상태는 나중에 자아 고유의 기질이 되살아나기 때문이다.

얼마 후 나는 신부님으로부터 다시 편지를 받았다. “주님께서는 주님의 일을 이루기 위해 연약한 자를 택하시고, 주님 홀로 모든 일의 주관자이심을 드러내십니다!” 그리고 하나님께서 나에 대해 큰 계획을 가지고 계시다는 내용이 곁들여져 있었다. 나는 모든 일을 하나님께 맡기고 영 안에서 침묵했다. 내게 요구하시는 것을 수행할 수 있도록 내게 방법까지 알려주시리라 믿었다. 하나님께서 말씀하시면 무엇이든지, 생명을 내놓아야 할지라도 그 말씀을 따르겠다고 결심했다.

하나님은 내 자신의 비참함과 무능력을 깨달을수록 그분의 계획에 맞게 나를 만들어 가셨다. 다시금 나는 병든 사람들에게 관심을 갖게 되었고 그들을 보살필 수 있는 마음이 생겼다. 하나님께서는 나로 하여금 가장 절망적인 사람들을 치유하게 하셨다. 그분은 의사도 더 이상 손쓸 수 없을 때 나를 통해 그들을 치유하셨다. 그리고 병에 걸린 가난한 사람들을 위해 그 지역에 병원을 세울 마음을 갖게 하셨고, 병을 앓고 있어도 생계 수단 때문에 가족을 떠나 병원에 올 수 없는 사람들을 돕기 위해 부인들의 봉사회를 결성하도록 이끄셨다. 시어머님도 나에 대한 오해를 푼 후에는 이젠 나만큼 당신에게 만족스러운 사람은 없다고 입이 마르게 칭찬하고 다니셨다. 특별히 잘해드린 것도 없는데, 나를 맨 밑바닥까지 낮추던 시어머니가 그것을 후회하고 있었다.
“자기 목숨을 얻는 자는 잃을 것이요 나를 위하여 자기 목숨을 잃는 자는 얻으리라(마태복음 10:39).” 주님 그렇습니다. 저는 이제서야 비로소 순전하게 하나님만의 것이 된 저를 발견했습니다.

하나님께서 베풀어주시는 기적과 은사, 달란트만을 가장 은혜로운 것이고 행복한 것이라고 생각하는 사람은 가련한 사람이다. 만일 이런 것들에 마음을 뺏겨 제자리에 멈춰 서서 참된 안식이신 하나님께로 더 이상 나아가지 않는다면 그것은 참으로 불행한 일일 것이다. 얼마나 많은 사람들이 이런 과정에서 자기 생을 다 보내는가? 그리고 그 길의 한 가운데에 서서 자신이 높은 경지에 이르렀다고 생각하는가? 이들은 자아가 십자가에 못 박히도록 하나님께 내적인 고뇌의 부름을 받았으면서도 죽어 있는 자아 안에서 시간을 헛되이 보낸다. 그러므로 자아의 죽음과 완전한 상실을 통해서만 갈 수 있는 하나님께 더 이상 나아가지 못하게 된다. 그들은 그럴듯한 핑계를 대며 항상 의지할 수 있는 것을 붙잡은 채 하나님의 계획에 이르기까지 결코 자신을 버린 적이 없기 때문에, 하나님만으로 충만한 상태를 누리지 못한다.

새롭게 시작된 구제 사업은 결혼 생활 12년보다도 훨씬 더 어렵게 느껴졌다. 나를 고통스럽게 한 것은 그토록 가난한 사람들에게 언젠가는 아무것도 줄 것이 없게 될지도 모른다는 두려움이었다. 그러나 구제 사업의 규모는 줄이지 않았고 계속해 나갔다. 그런데 너무도 놀라운 것은, 하나님의 계획이었다! 나는 구제 사업에 쓴 비용을 기록하지 않았다. 필요한 비용은 언제나 하나님께서 정확하게 채워주셨기 때문이다. 나는 그것이 주님의 금고에서 나온다는 것을 믿었고, 내 것이 아니라 주님 것이기에 나는 자유로울 수 있었다.

3부 주님의 마음을 움직인 순전한 사랑

나는 우연한 기회에 하나님의 은혜에 충직한 라 콩브 신부님을 알게 되었는데, 그 신부님과 내가 내적으로 일치되어 있다는 것을 느꼈다. 그 후에 신부님의 꿈 이야기를 듣게 되었다. 하늘에서 내려온 듯한 어떤 여인이 나타나 하나님께서 내게 제네바로 가라 명하셨다고 전하는 꿈이었다고 했다. 나도 얼마 전에 문득 제네바에 대한 마음을 갖게 된 터라, 신부님에게 그 일로 나를 위해 기도해 달라고 부탁했다. 다음날, 신부님은 나를 위해 기도하던 중 한 음성을 듣게 되었다고 했다. ‘너희 둘은 같은 장소에 거하게 되리라!’ 신부님은 그 강력한 음성을 세 번이나 들었다고 했다.

얼마 후 나도 꿈을 꾸었다. 그 꿈은 십자가와 박해와 고통 외에는 아무것도 알려 주지 않았다. 꿈속에서 나는 어떤 일을 하고 있었고 옆에는 죽은 것처럼 보이는 작은 동물이 있었다. 그 동물은 사람들의 ‘질투’처럼 보였다. 내가 그 동물을 안았을 때 그 동물이 나를 마구 물었다. 나는 그 동물을 쫓아 버렸으나 내 손가락에는 바늘같이 날카로운 가시들이 가득 꽂혀 있었다. 나는 평소 잘 알고 있는 사람에게 가서 가시를 뽑아 달라고 부탁했다. 그런데 그 사람은 오히려 가시가 더 깊이 박히도록 누르는 것이었다. 유덕하고 동정심 많은 어떤 신부님이 그 동물을 집게로 집어들 때까지 나는 그 상태로 있어야 했다. 그분이 재빠르게 그 이상한 동물을 잡자 내 손가락에 꽂혔던 가시들이 다 빠졌다. 그리고는 이전까지는 내가 갈 수 없을 것처럼 보이던 길을 쉽게 갈 수 있었다. 어떤 교회로 가는 도중에 허리까지 빠지는 진흙 수렁을 만났지만 나는 진흙을 전혀 묻히지 않고 그곳까지 갈 수 있었다.

하나님께서는 앞으로 일어날 일을 알려주시기 위해 가끔 꿈을 사용하시기도 한다. 신비한 꿈은 성경 여러 곳에서 발견된다. 이런 꿈은 몇 가지 속성을 가지고 있다. 첫째, 신기하게도 그 당시에 영향을 끼치는 효력이 있다. 둘째, 꿈 내용을 다 잊어버린다 해도 기억에 남은 인상은 결코 지워지지 않는다. 셋째, 꿈을 생각할 때마다 그 꿈이 지니는 진리의 확실성은 배로 증가한다. 넷째, 그 꿈들은 깨어났을 때 일반적으로 확실한 기름부음이나 거룩한 느낌 또는 향취를 남긴다.

나는 라 콩브 신부님 이외에도 여러 신자들에게 편지를 받았다. 그들은 각각 다른 곳에 사는 사람들이었고 그중에는 우리 집에서 멀리 떨어진 곳에 사는 사람들도 있었다. 그런데 그들은 내가 하나님을 섬기러 가는 것에 대해서 이야기했고, 어떤 사람은 특별히 제네바에 대해서 언급했다. 어떤 분은 내가 그곳에서 십자가와 박해를 감수해야 할 것이라고 암시했고, 또 어떤 분은 소경의 눈과 앉은뱅이의 다리와 불구자의 팔이 되어야 한다고 말했다. 나는 하나님의 뜻대로 모든 것을 정리했다. 그 과정에서 나와 연결된 사슬고리가 생각보다 훨씬 강하고, 그것을 끊고 떠나는 것이 심하게 비난받을 만한 일처럼 느껴졌다. 연로한 시어머님과 아들을 두고 떠나야 한다는 것이 심히 염려되었다. 그러나 나는 무조건 떠나기로 결심했다. 주님께서 그분의 섭리대로 내 아이의 교육을 맡아 주실 것이라 믿었다. 주님만이 나의 인도자였다.

내 일생을 돌아볼 때, 사람들은 내가 겪는 일들을 보면서 하나님의 부르심이 내 착각이나 상상이라고 일축해 버리기도 했지만, 나는 그것이 그분의 뜻임을 확신한 이후에는 다시는 의심하지 않았다. 그분은 수많은 십자가를 지게 했지만-지금 겪고 있는 이 감옥 생활이 그중 하나이다- 오히려 그것을 통해 부르심의 신실성과 진실성이 확증되었다. 모든 것을 내려놓는다는 것은 하나님의 뜻에 전적으로 순종하는 것을 의미한다.

내 삶을 통해 실제로 복음은 그 자체로 진실이라는 것을 여실히 증명해 주었다. 그것은 주님에 대한 사랑 때문에 모든 것을 버리는 사람들에게는 이생과 내생에서 100배로 갚아 준다는 것과 박해를 동시에 약속하고 있다. 내가 소유한 것은 잃은 것보다 더 많다. 고통과 격노의 폭풍우 한가운데서도 완전한 평온을 느꼈고, 냉혹한 포로 상태에서도 말로 표현할 수 없는 기쁨과 자유를 누렸다. 하나님의 때가 되기 전에 내 감옥 생활이 끝나지 않기를 바랄 뿐이다. 나는 나를 묶어 놓은 이 쇠사슬을 사랑한다. 내 뜻은 아무것도 없기에 오직 그분에 대한 순전한 사랑만이 나를 사로잡고 있다. 내 감각은 그분의 뜻을 좋아하지 않았지만 내 마음은 기뻐하고 있다. 인내는 내 것이 아니라 나의 생명이신 그분의 것이다. 나도 사도처럼 이제는 내가 사는 것이 아니라 내 안에 그리스도께서 사신다고 말할 수 있게 되었다. 살아 움직이는 내 존재를 소유하신 분은 바로 하나님이시다.

* 제네바에서의 사역과 감옥에 갇히기까지의 사연들은 제한된 원고 분량 관계로 생략합니다.

본 도서요약본은 원본 도서의 주요 내용을 5% 정도로 요약 정리한 것입니다. 원본 도서에는 나머지 95%의 내용이 들어 있습니다. 보다 많은 정보와 내용은 원본 도서를 참조하시기 바라며, 본 도서요약본이 좋은 책을 고르는 길잡이가 될 수 있기 바랍니다.

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